31 de Janeiro - A divisão exacta (obrigado Maria)

Certo dia, logo após a criação, Deus chamou Adão e Eva e disse:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um dá para fazer chichi em pé e...

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritou de alegria, correu pelos jardins do Éden, fazendo chichi em todas as árvores. Correu pela praia, fazendo desenhos com seu chichi na areia. Brincou de chafariz. Acendia fogueirinha e brincava de bombeiro.

Enquanto Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, Eva perguntou a Deus:

- E... qual é o outro presente, Senhor?

Deus respondeu:

- Cérebro, Eva, cérebro...

30 de Janeiro - Humor Tuga (obrigado Teresa)

Um camionista vê á beira da estrada um pequeno homem verde a chorar. Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:
'Sou verde , venho de Venus, Sou paneleiro e tenho fome' responde-lhe o estrangeiro;

'Bom, diz o camionista, posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não posso fazer nada'

Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho.

Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar. Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa

'Sou vermelho, venho de Marte, sou paneleiro e tenho sede...'

'Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar' Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...

Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul. Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:

'E tu, ó paneleiro de merda, de que estupido planeta vens?'

E pequeno homem responde:

'Documentos se faz favor...'

29 de Janeiro - Sócrates e Jesus Cristo (obrigado Dina)

Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas na Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido.

Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:

- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras!

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro-ministro Sócrates, não vos tem dado o "pão do conhecimento" da mesma forma que eu fiz?

Os socialistas respondem:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não é verdade que, assim como multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.

- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?

O povo grita:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como fui traído por Judas?

Os socialistas gritaram ainda com mais força:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo???!!!...

28 de Janeiro - Paraíso e Inferno (obrigado Maria)

O Paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e tudo é organizado pelos suíços.

O Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos portugueses .

27 de Janeiro - o Abdul (obrigado Zé)

Um engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz, em Lisboa e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos.
Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga:
- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê?! Com esta lojinha, Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris. Tudo só com lojinha!
- Bom dia, eu sou fiscal das finanças!
- Muito prazer! Eu Abdul, maior mentiroso do Martim Moniz...

26 de Janeiro - O amor é lindo... (obrigado Maria)

O marido liga para casa a meio da tarde:
- Olá, minha rainha! Como foi o teu dia?
- Tudo óptimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- A brincar sem parar, não te preocupes.
- Óptimo, perfeito! Elas já almoçaram? Alimentaram-se bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora estão a brincar.
- Que bom! conta-me, minha linda, o que vai ser o jantar hoje?
- O teu prato preferido e já meti cerveja no frigorifico...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! É por isso que eu te adoro tanto!
Bom... está tudo tranquilo em casa, então?
- Fica tranquilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: Tu prometes que, hoje à noite, vais usar aquele babydoll preto para mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume de que tu mais gostas!
- Obrigado meu amor! É por isso te amo tanto.
- Eu sei, eu sei...
- Daqui a pouco estou contigo meu amor, OK?
- Vou ficar ansiosa à espera...
- Agora faz-me um outro favor... chama a patroa, sim?

25 de Janeiro - A função do apóstrofo (obrigado Dina)

24 de Janeiro - Tecnologia chinesa (obrigado Maria)

Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.

Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas..., fica encantado com a descoberta chinesa.

- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas!

Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!

Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!

E assim foi o Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria.

No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.

Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria ... toda nua.

Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho,todos nus sentados no sofá.

Tira os óculos..., todos nus!

Põe os óculos..., todos nus!

Tira os óculos..., todos nus!

Põe os óculos..., todos nus!

Manuel exclama: Pronto! já avariaram!!! ... uma merda, estes produtos chineses !

23 de Janeiro - O que seria do Homem sem a Mulher (obrigado Zé)

22 de Janeiro - Salvar Portugal (obrigado Dina)

Plano para salvar Portugal da crise e torná-lo na primeira potência mundial em 12 etapas:

1º Passo:
Trocamos a Madeira pela Galiza, com a condição dos espanhóis levarem o Alberto João.

Os espanhóis vão na onda (a Galiza só lhes dá chatices) e aceitam.

Nós ficamos com os galegos (que nos adoram) e com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada, enquanto a Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Alberto João.

2º Passo:
Desesperados, depois de verem que fizeram um mau negócio, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João).

A malta, obviamente, não aceita.

Em verdadeira aflição os espanhóis oferecem também o Pais Basco.

Mas a malta mantém-se firme e não aceita.

3º Passo
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.

Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos a Madeira, o país Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras.

A malta arma-se em difícil, regateia mas acaba por aceitar.

4º Passo
Damos a independência ao País Basco, com a contrapartida deles ficarem com o Alberto João.

A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.

Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso.

A Catalunha não causa problemas (no fundo, no fundo, são mansos).

5º Passo
Afinal a ETA não aguenta com o Alberto João, que entretanto semeia o terror e assume o poder.

O País Basco pede insistentemente para se tornar território português.

A malta, fingindo grande sacrifício, aceita (apesar de estar lá o Alberto João).

6º Passo
Proibimos o Carnaval no País Basco, o que leva o Alberto João a emigrar para o Brasil.

7º Passo
Pouco tempo depois da chegada do Alberto João, o Governo brasileiro pede para voltar a ser território português.

A malta aceita e manda o Alberto João retornar à Madeira.

8º Passo
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!

9º Passo
Alberto João enfraquecido pelos festejos do Carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.

10º Passo
Os espanhóis, desmoralizados e económica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.

11º Passo
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

12º Passo
A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul.

Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.

Os americanos tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João (que eles não sabem que já morreu).

Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.

Como vêem, é fácil.

21 de Janeiro - Maravilhas dos sistemas educativos orientais (obrigado Zé)

No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.

A aula começa e a professora disse:

Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte?"

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão:- "Patrick Henry em 1775 na Filadélfia".

Muito bem, Suzuki.

E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?"

Suzuki: - "Abraham Lincoln, em 1863, em Washington".

A professora olha os alunos e diz:

Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "japonês filho da puta!"

Quem foi? - grita a professora.

Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:

"General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour".

A turma fica super silenciosa... apenas se ouve do fundo da sala:

"Acho que vou vomitar".

A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki: - "George Bush Sénior, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tokio, em 1991".

Um dos alunos fala: - "Chupa-me o pau!"

E a professora, irritada: Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações: - "Bill Clinton à Monica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997".

E outro aluno fala ao fundo: - "Suzuki de merda!".

E Suzuki responde: - *Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motociclismo, no Rio de Janeiro, em 2002".

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:

"Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!"

E Suzuki, bem alto:

"Mariano Gago para José Socrates em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à UNI (Universidade Independente)".

20 de Janeiro - Problema de matemática (obrigado Zé)

Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e lhes disse:

-Meninos, aqui têm um problema:

Um avião saiu de Amsterdão com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras de bordo (mas uma estava de folga).

A pergunta é... Quantos anos eu tenho?

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 44 anos, professor

O professor, muito surpreso, o olha e diz:

- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?

E Joãozinho:

- Bem, eu deduzi, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...

18 de Janeiro - As loiras e a Lua (obrigado Dulce)

Uma loira pergunta para a outra:

-O que está mais distante, Londres ou a Lua?

A outra loira responde:

-Você consegue ver Londres daqui?

-Não!...

-Então, helloooooooo amiiiigaaaaaaaaaaa! Acorda!!!!!

17 de Janeiro - Afinal existe!!! * (obrigado Dulce)

(*) e fica na Ilha de S. Miguel - Açores

16 de Janeiro - Contraceptivo alentejano (obrigado Irene)

Uma camponesa alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres, muito mais sofisticadas.

Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:

- Eu tomo a pílula! - diz uma.

- Ai, eu uso um DIU... - refere outra.

- Eu não me dou com isso - o meu marido usa camisa! - avança ainda outra.

Até que uma delas pergunta à alentejana:

- E a senhora, o que é que usa?

- Ora, como ê e o mê maride semos pobres, a gente usa o baldi!... - responde de imediato a camponesa ao que as outras mulheres reajem surpreendidas:

- O balde?!...

- Como disse?

- O balde? É algum método novo?

E então a camponesa alentejana passa a explicar:

- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é uma fraca figura (expressão idiomática. Leia-se: bastante mais baixo) e como ê sou desembaraçada e na gosto cá de pesos, fazemes sexo de pê.

Por isso ele sobe pra cima dum baldi e... quando ele começa a fazê caretas e a dezer estupidezes, ê dou um puntapê no baldi!...

15 de Janeiro - Uma anedota do Joãozinho (obrigado Dina)

Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO. (lembre-se bem deste nome)
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:

1ª - Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª - Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª - O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?

Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.

Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

1ª - Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª - Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª - O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª - Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª - Onde está o PAULINHO??

14 de Janeiro - Futuro tenebroso (obrigado Maria)

Actualmente investe-se cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mamas de mulheres do que na cura da doença de Alzheimer.

Como resultado disto, daqui a alguns anos teremos velhas de mamas grandes e velhos de pila dura, mas que não se lembrarão para que servem...

13 de Janeiro - O sonho de Sócrates (obrigado Dina)

Sócrates está na cama com a namorada .... a dormir ... mas a sonhar.

Sonhava que tinha ficado pobre, muito pobre ... fala alto e diz:
- Tou teso!! ... tou teso !!!!"

A namorada, acorda, ouve, apalpa, e irritada, reclama:
- Porra, que até a dormir és mentiroso...!!!!

12 de Janeiro - A riqueza depois dos 40... (obrigado Jorge)

Nunca pensei que a partir dos 40 pudéssemos ter uma riqueza tão grande. Senão vejam:

• Prata nos cabelos.
• Ouro nos dentes.
• Pedras nos rins.
• Açúcar no sangue.
• Chumbo nos pés.
• Ferro nas articulações.

• E uma fonte inesgotável de gás natural...

11 de Janeiro - Djalmão (obrigado Teresa)

Numa favela de uma grande cidade brasileira dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
- O cara do cú sou eu, tá?


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MORAL DA HISTÓRIA:
Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim um problema tão grande.

10 de Janeiro - Vocabulário da crise (obrigado Jorge)

Recessão é quando o teu vizinho perder o emprego.

Depressão é quando tu perderes o teu.

Recuperação é quando o Sócrates perder o dele.

19 de Janeiro - Quando Jesus estava a substituir São Pedro à porta céu (obrigado Daniel, via Teresa)

Certo dia estava Jesus a dar-lhe uma mãozinha quando viu um homem que subia penosamente o caminho que dava acesso ao Paraíso.

-Que fizeste para merecer a entrada no reino dos céus? - pergunta-lhe Jesus

-Bom, para dizer a verdade, não fiz grande coisa - responde o homem - Não passo de um humilde carpinteiro que levou uma vida sossegada. A unica coisa importante na minha vida foi o meu filho.

-O teu filho? - pergunta Jesus interessado.

-Sim, foi um filho como não há outro - diz o homem - Teve um nascimento extraordinariamente invulgar e, mais tarde, sofreu uma grande transformação.Também se tornou famoso no mundo inteiro e ainda hoje há muita gente que o adora.

Cristo olha para o homem, aperta-o nos braços e exclama:

-Pai! Meu pai!

O velho devolve-lhe o abraço e pergunta:

-Pinóquio?


(in Big Fish by Daniel Wallace)

8 de Janeiro - Nem Jesus resistiu (obrigado Rafael)

Naquele tempo, Jesus subiu ao monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem. Depois, tomando a palavra, ensinou-os, dizendo:

- Em verdade vos digo, bem-aventurados os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus. Bem-aventurados os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados. Bem-aventurados os misericordiosos, porque eles...

Pedro interrompeu: - Temos que aprender isso de cor?

André disse: - Temos que copiá-lo para o papiro?

Simão perguntou: - Vamos ter teste sobre isso?

Tiago, o Menor queixou-se: - O Tiago, o Maior está sentado à minha frente, não vejo nada!

Tiago, o Maior gritou: - Cala-te queixinhas!

Filipe lamentou-se: - Esqueci-me do papiro-diário.

Bartolomeu quis saber: - Temos de tirar apontamentos?

João levantou a mão: - Posso ir à casa de banho?

Judas Iscariotes, que era mesmo malvado, com retenção repetida e vindo de outro Mestre, exclamou: - Para que é que serve isto tudo?

Tomé inquietou-se: - Há fórmulas? Vamos resolver problemas?

Judas Tadeu reclamou: - Podemos ao menos usar o ábaco ?

Mateus queixou-se: - Eu não entendi nada... ninguém entendeu nada!

Um dos fariseus presentes, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada, tomou a palavra e dirigiu-se a Ele, dizendo a Jesus:
- Onde está a tua planificação? Qual é a nomenclatura do teu plano de aula nesta intervenção didáctica mediatizada? E a avaliação diagnóstica? E a avaliação institucional? Quais são as tuas expectativas de sucesso? Tens a abordagem da área em forma globalizada, de modo a permitir o acesso à significação dos contextos, tendo em conta a bipolaridade da transmissão? Quais são as tuas estratégias conducentes à recuperação dos conhecimentos prévios? Respondem estes aos interesses e necessidades do grupo de modo a assegurar a significatividade do processo de ensino-aprendizagem? Incluíste actividades integradoras com fundamento epistemológico produtivo? E os espaços alternativos das problemáticas curriculares gerais? Propiciaste espaços de encontro para a coordenação de acções transversais e longitudinais que fomentem os vínculos operativos e cooperativos das áreas concomitantes? Quais são os conteúdos conceptuais, processuais e atitudinais que respondem aos fundamentos lógico, praxeológico e metodológico constituídos pelos núcleos generativos disciplinares, transdisciplinares, interdisciplinares e metadisciplinares?

Caifás, o pior de todos os fariseus, disse a Jesus:
- Quero ver as avaliações do primeiro, segundo e terceiro períodos e reservo-me o direito de, no final, aumentar as notas dos teus discípulos, para que ao Rei não lhe falhem as previsões de um ensino de qualidade e não se lhe estraguem as estatísticas do sucesso. Serás notificado em devido tempo pela via mais adequada. E vê lá se reprovas alguém! Lembra-te que aindas és contratado e que não há quadros de nomeação definitiva!

... E Jesus pediu a reforma antecipada aos trinta e três anos...

7 de Janeiro - É um trabalho sujo, mas alguém tem que o fazer... (obrigado autor desconhecido)

9 de Janeiro - O obituário da freira (obrigado jacobinos...)

Uma Freira velha pediu para escreverem na campa:

'Nasci virgem, Vivi virgem, Morri virgem... '

O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

'Devolvida sem ser usada'

6 de Janeiro - O governo do Sócrates é um preservativo (obrigado malta gira que não gosta da cambada)

A explicação:

O preservativo:

• permite inflação, 
• impede a produção, 
• destrói a próxima geração, 
•  protege uma cambada de caralhos e ainda ...
  
   transmite um sentimento de segurança... quando na verdade, alguém está a ser fodido!

5 de Janeiro - A estátua de Hamelin (obrigado ilustre desconhecido(a))

Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades e deparou-se com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural. Petrificado com a beleza da obra de arte, correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:

- Quanto custa?

- A peça custa 500 € e as instruções custam 5.000 €.

- O quê??? 5.000 € pelas instruções??? Vou levar só a obra de arte.

Feliz com a aquisição, o homem saiu da loja com a sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando percebeu, mortificado, que inúmeros ratos saíam das lixeiras e sarjetas e que o começavam a seguir. Correndo desesperado, o homem foi até ao cais e atirou a peça com toda a força para o meio do mar. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas atirar-se à água e morrer afogada.

Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor perguntou-lhe:

- Vem comprar as instruções, não é?

- Não, só quero saber se tem uma estátua do Sócrates.

4 de Janeiro - Pensamento do dia (obrigado Jorge)

• Os Trabalhadores jogam futebol.
• Os Directores jogam ténis.
• Os Administradores jogam golfe.

Donde se conclui: "Quanto mais se sobe na hierarquia, mais pequenas são as bolas..."

3 de Janeiro - Breve história da depilação masculina... (obrigado Jorge)

Este ano reparei uma coisa na praia. Toda a gente parece que faz a depilação. E por toda a gente entenda-se os miúdos de 18 anos, com os quais eu me quero desesperadamente parecer.

Olho para o meu grupo de amigos: temos todos barriga de cerveja, a maioria ou é careca ou está para ser e pior: temos pêlos nos sovacos. E parece que ter pelo no sovaco é coisa de velho. Vai daí, decido entrar nesse fascinante mundo novo da depilação masculina.

Saco da minha Gillete e do meu aparador de cabelo e começo a minha demanda. Dura aproximadamente duas horas e no fim tenho a casa de banho com pintelhos até na minha escova de dentes. Mas desde logo noto a evidente mudança: a minha pila parece visivelmente maior atingindo facilmente os 25 cm.

Com os pêlos do peito cortados pareço 20 quilos mais magro. E os tomates roçam de alegria um no outro, pela primeira vez desde os meus doze anos.

Rapidamente quero mostrar ao mundo a minha nova imagem, razão pela qual usei durante uma semana t-shirts de gola em bico até ao umbigo e calças de cinta descida.

O pior no entanto ainda estava para vir. Parece que uma semana depois do meu novo look, os pêlos começaram a querer crescer. Neste momento não consigo caminhar dois passos sem ter que coçar os
tomates. Não consigo sequer juntar as pernas pelo que pareço alguém que foi enrabado há dois minutos (imagem à qual t-shirts com gola em bico não ajudam).

É impossível usar cinto de segurança, porque me toca no peito, e eu tenho alguns 2000 pelos encravados incluindo nos mamilos.

Para a próxima, quando quiser parecer jovem e na crista da onda, começo mas é a fumar ganzas...

2 de Janeiro - Terapia de grupo (obrigado Zé)

Quatro pacientes estão reunidos numa sessão de terapia de grupo.

O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua profissão e que comentem porque a exercem.

O primeiro diz:
- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

A terceira diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

Faz-se um silêncio ...

Então o Alentejano diz:
- Sou o Manel Jaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou é lésbica ...

1 de Janeiro - O robot barman (obrigado Nuno)

(Robotic barman 'Mr Asahi' serves drinks at Selfridges)

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robot que lhe pergunta:
- Qual é o seu QI?

O homem responde:
- 150.

Então o robô serve-lhe um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí adiante.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robot. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robot pergunta:
- Qual o seu QI?

O homem responde:
- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar a entrar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!

Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto carrascão, inclina-se no balcão e diz-lhe bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?

2011 está aqui

2011 chegou!

O ano até que não começou mal aqui no burgo... talvez porque o Sócrates não estava no país para me infernizar com as suas tiradas nos telejornais.

Mas depois na segunda-feira, dia 3, fui trabalhar e descobri que as coisas estavam mais caras e que o meu ordenado tinha encolhido.

Cheguei a casa e decidi criar um blogue para me animar - porque não ir publicando aquelas anedotas que os amigos me mandam para a caixa do correio?

A ideia é fazer uma entrada por dia... e ilustrá-la com um instantâneo. E pode ser que chegue a Dezembro de 2011 mais animadito :-)

Vamos a isso!