O método consiste em:
1 - Colocar todos os candidatos num armazém
2 - Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3 - Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4 - Tranque-os lá.
Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a chave da análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate-os como contabilistas.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que abriram mais uns buracos nos tijolos são arquitectos.
5 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender,coloque-os no Planeamento, Projectos, Implantação e Controlo de Produção.
6 - Os que estiverem a arremessar tijolos uns contra outros, coloque-os em Operações.
7 - Os que estiverem a dormir, coloque-os na Segurança.
8 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem a tentar monta-los novamente, devem ir directo para a Tecnologia da Informação.
9 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou em conversa fiada, vão para os Recursos Humanos.
10 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o stock mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
11 - Os que já tiverem saído, são administradores.
12 - Os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico.
13 - Os que estiverem a conversar entre si com as mãos nos bolsos demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Direcção.
14 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás dele, são os do Departamento de Marketing.
15 - Os que afirmarem não estar a ver tijolo algum no armazém, são advogados, encaminhe-os para o Departamento Jurídico.
16 - Os que reclamarem que os tijolos "estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas",coloque-os no Controlo de Qualidade.
17 - Os que começarem a chamar os demais de "companheiros ou camaradas" elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.
sexta-feira, 25 de março de 2011
quarta-feira, 23 de março de 2011
22 de Março - O dia em que voltaremos a ser felizes (obrigado Encarnação)
Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes, quando:
- OS SÓCRATES, FOREM APENAS FILÓSOFOS
- OS ALEGRES, APENAS CRIANÇAS
- OS CAVACOS, APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS
- OS PASSOS, APENAS OS DE DANÇA
- OS LOUÇÃS, APENAS ERROS ORTOGRÁFICOS
- OS JERÓNIMOS, APENAS MONUMENTOS NACIONAIS
- OS PORTAS, SÓ DE ABRIR E FECHAR
Até lá... paciência, muita, muita, mas muita paciência ! ...
- OS SÓCRATES, FOREM APENAS FILÓSOFOS
- OS ALEGRES, APENAS CRIANÇAS
- OS CAVACOS, APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS
- OS PASSOS, APENAS OS DE DANÇA
- OS LOUÇÃS, APENAS ERROS ORTOGRÁFICOS
- OS JERÓNIMOS, APENAS MONUMENTOS NACIONAIS
- OS PORTAS, SÓ DE ABRIR E FECHAR
Até lá... paciência, muita, muita, mas muita paciência ! ...
terça-feira, 22 de março de 2011
21 de Março - Pensamento (informático) do dia (obrigado Irene)
Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia.... E depois se cola.
20 de Março - Pensamento (informático) do dia (obrigado Irene)
Aluno de informática não copia, faz backup.
19 de Março - Piada de impressoras (obrigado Irene)
Diz uma impressora para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
18 de Março - Ditados da Era Digital (obrigado Irene)
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. A arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo apagado.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
8. Hacker que ladra, não morde.
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
10. Mouse sujo limpa-se em casa.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando um não quer, dois não teclam.
13. Quem clica seus bons ares multiplica.
14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...
16. Quem não tem banda larga, caça com modem.
17. Quem semeia e-mails, colhe spams.
18. Quem tem dedo vai a Roma.com
19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
20. Diga-me que computador tens e direi quem és.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. A arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo apagado.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
8. Hacker que ladra, não morde.
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
10. Mouse sujo limpa-se em casa.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando um não quer, dois não teclam.
13. Quem clica seus bons ares multiplica.
14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...
16. Quem não tem banda larga, caça com modem.
17. Quem semeia e-mails, colhe spams.
18. Quem tem dedo vai a Roma.com
19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
20. Diga-me que computador tens e direi quem és.
quarta-feira, 16 de março de 2011
16 de Março - O selo (obrigado Jorge)
O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.
O relatório diz:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."
terça-feira, 15 de março de 2011
15 de Março - A máxima do dia (obrigado Irene)
"Quando uma mulher sofre em silêncio,
é porque o seu telemóvel está sem saldo"
é porque o seu telemóvel está sem saldo"
segunda-feira, 14 de março de 2011
14 de Março - Sabedoria chinesa (obrigado Irene)
Uma mulher pergunta a um sábio chinês:
- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão, e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?
E o mestre responde:
- Filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.
- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão, e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?
E o mestre responde:
- Filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.
domingo, 13 de março de 2011
13 de Março - É duro ser árabe (obrigado Irene)
Todo o mundo se pergunta: Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só naprocriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés)
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
... Você também não se mataria?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só naprocriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés)
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
... Você também não se mataria?
sábado, 12 de março de 2011
12 de Março - O Génio da lâmpada (obrigado Irene)
Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e...um génio saltou lá de dentro, que disse:
'O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!
O homem disse:
Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar...e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro? '
O génio riu muito e disse:
Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra...
Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível. Pediu então:
Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada...saber como fazê-las realmente felizes!
O génio respondeu:
Queres a merda da ponte com duas ou quatro faixas??????
Pegou nela, esfregou-a e...um génio saltou lá de dentro, que disse:
'O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!
O homem disse:
Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar...e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro? '
O génio riu muito e disse:
Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra...
Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível. Pediu então:
Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada...saber como fazê-las realmente felizes!
O génio respondeu:
Queres a merda da ponte com duas ou quatro faixas??????
sexta-feira, 11 de março de 2011
11 de Março - Dicionário de uma Loira (obrigado Irene)
Testículo - Texto pequeno.
Abismado - Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor - Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Padrão - Padre muito alto.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Acto de prender seres humanos.
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Conversão - Conversa prolongada.
Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante - Um A que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário - Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.
Abismado - Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor - Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Padrão - Padre muito alto.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Acto de prender seres humanos.
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Conversão - Conversa prolongada.
Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante - Um A que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário - Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.
10 de Março - A bicicleta (obrigado Irene)
Uma velha morreu e dentro da capela estava muita gente a velar por ela...
Cá fora passou um rapaz com a sua velha bicicleta...parou a bicicleta ao lado das escadas e entrou na igreja para se despedir da velha senhora!
Quando chegou cá fora, reparou que lhe tinham roubado a bicicleta e começou a chorar compulsivamente.
Nisto passa uma senhora na rua e, cheia de pena do rapaz, pensando que ele chorava pela vizinha, diz-lhe: "Não fiques assim, meu filho... ela já era velhinha!".
O rapaz, muito indignado, responde: "Era velhinha, mas eu montava-a todos os dias!".
Cá fora passou um rapaz com a sua velha bicicleta...parou a bicicleta ao lado das escadas e entrou na igreja para se despedir da velha senhora!
Quando chegou cá fora, reparou que lhe tinham roubado a bicicleta e começou a chorar compulsivamente.
Nisto passa uma senhora na rua e, cheia de pena do rapaz, pensando que ele chorava pela vizinha, diz-lhe: "Não fiques assim, meu filho... ela já era velhinha!".
O rapaz, muito indignado, responde: "Era velhinha, mas eu montava-a todos os dias!".
quinta-feira, 10 de março de 2011
10 de Março - O tretas (obrigado Irene)
Um "Motard" entra num bar da 24 de julho e pede uma cerveja e está por ali entretido a bebê-la.
Entretanto cá fora, uns tipos que perceberam que ele não era da cidade decidem roubar-lhe a mota.
O "motard" sai à rua para se ir embora e dá pela falta da sua querida companheira.
Entra de novo furioso no bar, saca de um pistolão que levava debaixo do blusão de cabedal, dá 2 tiros para o ar e grita:
- Roubaram a minha mota!! Eu vou ficar aqui a beber mais uma cerveja,quando acabar vou sair e quero a minha mota lá outra vez senão faço o que fiz no outro dia em Cascais!!
Gera-se grande burburinho, pessoas que saiem acorrer, outras que se escondem e o "motard" continua calmamente a beber a sua cerveja.
Passados uns minutos, atira a garrafa para o chão, dirige-se para a porta, abre-a e vê a sua mota.
Nesse momento toda a gente suspira de alívio e o barman arrisca:
- Já agora Sr.,o que foi que fez em Cascais?
- Fui a pé para casa !
Entretanto cá fora, uns tipos que perceberam que ele não era da cidade decidem roubar-lhe a mota.
O "motard" sai à rua para se ir embora e dá pela falta da sua querida companheira.
Entra de novo furioso no bar, saca de um pistolão que levava debaixo do blusão de cabedal, dá 2 tiros para o ar e grita:
- Roubaram a minha mota!! Eu vou ficar aqui a beber mais uma cerveja,quando acabar vou sair e quero a minha mota lá outra vez senão faço o que fiz no outro dia em Cascais!!
Gera-se grande burburinho, pessoas que saiem acorrer, outras que se escondem e o "motard" continua calmamente a beber a sua cerveja.
Passados uns minutos, atira a garrafa para o chão, dirige-se para a porta, abre-a e vê a sua mota.
Nesse momento toda a gente suspira de alívio e o barman arrisca:
- Já agora Sr.,o que foi que fez em Cascais?
- Fui a pé para casa !
quarta-feira, 9 de março de 2011
9 de Março - O Padre e o bêbado (obrigado Zé)
Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbedo que com alguma dificuldade lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbedo pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite...?
Irritado, o pároco responde (num tom irado)
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que nem digo!
O bêbedo calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre, achou que tinha sido muito duro com o bêbedoe diz tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu...?!? Eu não tenho artrite!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa...!!!
De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbedo pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite...?
Irritado, o pároco responde (num tom irado)
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que nem digo!
O bêbedo calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre, achou que tinha sido muito duro com o bêbedoe diz tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu...?!? Eu não tenho artrite!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa...!!!
terça-feira, 8 de março de 2011
8 de Março - Casamento - As esposas têm sempre razão...(obrigado Adelina)
Quando completei 25 anos de casado, olhei para a minha mulher e disse:
- Querida, há 25 anos atrás nós tínhamos um carrito a cair aos bocados, um apartamento menor que uma caixa de fósforos, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão numa TV a preto e branco de 14 polegadas.
Porém, todas as noites eu dormia com uma boazona de 25 anos. E agora, que nós temos um casarão, dois Mercedes, uma cama super king size e uma TV de plasma de 50 polegadas, durmo com uma velha de 50 anos.
Parece-me que tu és a única que não está a evoluir...
Minha mulher, que é muito sensata, disse-me então para sair de casa e procurar uma boazona de 25 anos de idade que quisesse ficar comigo, e que, se isso acontecesse, ela, com o maior prazer, faria com que novamente eu vivesse num apartamentozinho, dormisse num sofá-cama e não conduzisse nada mais que um carrito velho a cair aos pedaços.
Achei melhor calar-me e ir dormir.
Estas mulheres mais maduras realmente sabem como resolver uma crise de meia-idade.
- Querida, há 25 anos atrás nós tínhamos um carrito a cair aos bocados, um apartamento menor que uma caixa de fósforos, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão numa TV a preto e branco de 14 polegadas.
Porém, todas as noites eu dormia com uma boazona de 25 anos. E agora, que nós temos um casarão, dois Mercedes, uma cama super king size e uma TV de plasma de 50 polegadas, durmo com uma velha de 50 anos.
Parece-me que tu és a única que não está a evoluir...
Minha mulher, que é muito sensata, disse-me então para sair de casa e procurar uma boazona de 25 anos de idade que quisesse ficar comigo, e que, se isso acontecesse, ela, com o maior prazer, faria com que novamente eu vivesse num apartamentozinho, dormisse num sofá-cama e não conduzisse nada mais que um carrito velho a cair aos pedaços.
Achei melhor calar-me e ir dormir.
Estas mulheres mais maduras realmente sabem como resolver uma crise de meia-idade.
segunda-feira, 7 de março de 2011
7 de Março - Freiras no Céu (obrigado Zé)
Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem.
Chegam ao céu e todas tentam entrar. São Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta:
- Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
- Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.
- Voce Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
- Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.
Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Óh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã Margarida meta o cú na água.
Chegam ao céu e todas tentam entrar. São Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta:
- Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
- Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.
- Voce Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
- Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.
Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Óh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã Margarida meta o cú na água.
domingo, 6 de março de 2011
6 de Março - Engate à portuguesa (obrigado Zé)
João Silva em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho.
Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Ali Águia Branca da Silva!
Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Ali Águia Branca da Silva!
sábado, 5 de março de 2011
5 de Março - Com um Alentejano não se brinca...(obrigado Dina)
Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:
- Quantas vendas já fizeste?
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!! Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 EUROS.
- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!... Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!
Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele "Silver Esprit" com os dois "outboard" que o gajo até se passou!... Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!! Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!! Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe: "Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca..."
- Quantas vendas já fizeste?
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!! Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 EUROS.
- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!... Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!
Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele "Silver Esprit" com os dois "outboard" que o gajo até se passou!... Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!! Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!! Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe: "Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca..."
sexta-feira, 4 de março de 2011
4 de Março - Vacina anti-tetânica (obrigado Adelina)
Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa. a mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
-Onde é que vais?
- Vou ao médico -responde ele.
- Porquê? Estás doente?
- Não. Vou ver se ele me receita viagra.
A mulher levanta-se da cadeira de baloiço e vai também buscar o casaco.
- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico. Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...
-Onde é que vais?
- Vou ao médico -responde ele.
- Porquê? Estás doente?
- Não. Vou ver se ele me receita viagra.
A mulher levanta-se da cadeira de baloiço e vai também buscar o casaco.
- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico. Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...
3 de Março - Cinco regras para um homem ser feliz (obrigado Jorge)
- É importante que tenha uma mulher que o ajude na casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um trabalho fora para ajudar nas despesas;
- É importante que tenha uma mulher com sentido do humor e que o faça rir;
- É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta;
- É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar consigo;
- É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres não se conheçam.
2 de Março - O filho do casal de gays (obrigado Zé)
Um casal de gays teve um filho (não sei como, mas também não interessa)!
Após o parto foram vê-lo ao berçário onde todos os bebés choravam menos um.
Um dos gays, babado, diz à enfermeira:
'Ai, não me diga que é o meu?'
'Sim', diz a enfermeira, 'mas escusa de ficar tão contente porque se lhe tirar a chupeta do cu, chora como os outros!...'
Após o parto foram vê-lo ao berçário onde todos os bebés choravam menos um.
Um dos gays, babado, diz à enfermeira:
'Ai, não me diga que é o meu?'
'Sim', diz a enfermeira, 'mas escusa de ficar tão contente porque se lhe tirar a chupeta do cu, chora como os outros!...'
1 de Março - Coincidências (obrigado Jorge)
Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro - Hoje é um dia especial para mim e eu estou celebrando.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher - Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles 'batem' as taças, ele complementa:
- O que você está celebrando?
- Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem - Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
- Isto é óptimo - diz a mulher - Como é que as suas galinhas ficaram férteis?
- Eu usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda e diz:
- Mas que coincidência!!!
A mulher comenta:
- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro - Hoje é um dia especial para mim e eu estou celebrando.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher - Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles 'batem' as taças, ele complementa:
- O que você está celebrando?
- Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem - Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
- Isto é óptimo - diz a mulher - Como é que as suas galinhas ficaram férteis?
- Eu usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda e diz:
- Mas que coincidência!!!
28 de Fevereiro - Portugueses (obrigado Irene)
Era no tempo em que, no palácio das Necessidades, ainda havia ocasião para longas conversas (mas podia passar-se hoje...).
Um jovem diplomata, em diálogo com um colega mais velho, revelava o seu inconformismo. A situação económica do país era complexa, os índices nacionais de crescimento e bem-estar, se bem que em progressão, revelavam uma distância, ainda significativa, face aos dos nossos parceiros.
Olhando retrospetivamente, tudo parecia indicar que uma qualquer "sina" nos condenava a esta permanente "décalage". E, contudo, olhando para o nosso passado, Portugal "partira" bem:
- Francamente, senhor embaixador, devo confessar que não percebo o que correu mal na nossa história. Como é possível que nós, um povo que descende das gerações de portugueses que "deram novos mundos ao mundo", que criaram o Brasil, que viajaram pela África e pela Índia, que foram até ao Japão e a lugares bem mais longínquos, que deixaram uma língua e traços de cultura que ainda hoje sobrevivem e são lembrados com admiração, como é possível que hoje sejamos o mais pobre país da Europa ocidental.
O embaixador sorriu, benévolo e sábio, ao responder ao seu jovem colaborador:
- Meu caro, você está muito enganado. Nós não descendemos dessa gente aventureira, que teve a audácia e a coragem de partir pelo mundo, que fez uma obra notável, de rasgo e ambição.
- Não descendemos? - reagiu, perplexo, o jovem diplomata - Então de quem descendemos nós?
- Nós descendemos dos que ficaram por cá...
Um jovem diplomata, em diálogo com um colega mais velho, revelava o seu inconformismo. A situação económica do país era complexa, os índices nacionais de crescimento e bem-estar, se bem que em progressão, revelavam uma distância, ainda significativa, face aos dos nossos parceiros.
Olhando retrospetivamente, tudo parecia indicar que uma qualquer "sina" nos condenava a esta permanente "décalage". E, contudo, olhando para o nosso passado, Portugal "partira" bem:
- Francamente, senhor embaixador, devo confessar que não percebo o que correu mal na nossa história. Como é possível que nós, um povo que descende das gerações de portugueses que "deram novos mundos ao mundo", que criaram o Brasil, que viajaram pela África e pela Índia, que foram até ao Japão e a lugares bem mais longínquos, que deixaram uma língua e traços de cultura que ainda hoje sobrevivem e são lembrados com admiração, como é possível que hoje sejamos o mais pobre país da Europa ocidental.
O embaixador sorriu, benévolo e sábio, ao responder ao seu jovem colaborador:
- Meu caro, você está muito enganado. Nós não descendemos dessa gente aventureira, que teve a audácia e a coragem de partir pelo mundo, que fez uma obra notável, de rasgo e ambição.
- Não descendemos? - reagiu, perplexo, o jovem diplomata - Então de quem descendemos nós?
- Nós descendemos dos que ficaram por cá...
27 de Fevereiro - Especialistas (obrigado Irene)
Ele tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade.
Um dia, em casa, sua mulher pediu:
- Querido, o ferro não aquece. Dá uma vista de olhos, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!!
Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!
No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Podes dar um jeito?
- Querida, acoooordaaaaaa!!!
Eu não sou encanador!!! Eu sou um advogado!!!!!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado) Eu não sou bombeiro,
SOU A - DE - VO - GA - DOOOO!!!!!
No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos essas reparações?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: ou eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui, ou lhe dava o prazer de um sexo bem louco...
- E o que você fez?!?! - Perguntou o marido, já a ficar aflito.
- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!!!!!
Eu NÃO sou Co - zi - nhei - raaaaa........
Um dia, em casa, sua mulher pediu:
- Querido, o ferro não aquece. Dá uma vista de olhos, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!!
Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!
No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Podes dar um jeito?
- Querida, acoooordaaaaaa!!!
Eu não sou encanador!!! Eu sou um advogado!!!!!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado) Eu não sou bombeiro,
SOU A - DE - VO - GA - DOOOO!!!!!
No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos essas reparações?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: ou eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui, ou lhe dava o prazer de um sexo bem louco...
- E o que você fez?!?! - Perguntou o marido, já a ficar aflito.
- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!!!!!
Eu NÃO sou Co - zi - nhei - raaaaa........
quarta-feira, 2 de março de 2011
26 de Fevereiro - Como seria noticiada hoje em Portugal a história do Capuchinho Vermelho(obrigado Filomena)
Na TV portuguesa:
TELEJORNAL - RTP1
"Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem... mas a actuação de um caçador evitou uma tragédia"
JORNAL DA NOITE - SIC
"Vamos agora dar-lhe conta de uma notícia de última hora. Uma menina foi literalmente engolida por um lobo quando se dirigia para casa da sua avó! Esta é uma história aterradora mas com um final feliz.... o Sr. telespectador não vai acreditar mas, esta linda criança foi retirada viva da barriga do lobo! Simplesmente genial!"
JORNAL NACIONAL - TVI
"... onde vamos parar, onde estão as autoridades deste país?! A menina ia sozinha para a casa da avó a pé! Não existe transporte público naquela zona? Onde está a família desta menina? E a Comissão de Protecção de Menores? Tragicamente esta criança foi devorada viva por um lobo. Em épocas de crise, até os lobos, animais em vias de extinção, resolvem aparecer?? Isto é uma lambada na cara da actual governação portuguesa."
Entretanto manifeste a sua opinião e ligue para:
707696901 se acha que a culpa é do lobo
707696902 se acha que a culpa é do capuchinho
707696903 se acha que a culpa é do governo
Na imprensa portuguesa:
CORREIO DA MANHÃ
"Governo envolvido no escândalo do Lobo"
JORNAL DE NOTICIAS
"Como chegar à casa da avozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho"
Revista MARIA
"Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama"
A BOLA
"Lobo será reforço de inverno na Luz"
JOGO
"Mourinho quer Caçador no Real"
LUX
"Na cama com o lobo e a avó"
EXPRESSO
Legenda da foto: "Capuchinho, à direita, aperta a mão do seu salvador".
Na reportagem, caixa com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Capuchinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
PÚBLICO
"Lobo que devorou Capuchinho Vermelho seria filiado no PS"
O PRIMEIRO DE JANEIRO
"Sangue e tragédia na casa da avozinha"
CARAS
Ensaio fotográfico com Capuchinho na semana seguinte: Na banheira de hidromassagem, Capuchinho fala à CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor à vida. Hoje sou outra pessoa."
MAXMEN
Ensaio fotográfico no mês seguinte:
"Veja o que só o lobo viu"
SOL
"Gravações revelam que lobo foi assessor político de grande influência"
____________________________________________________
Mais tarde veio-se a confirmar a veracidade das notícias do Público e do SOL.... o caso arrasta-se pelos tribunais nos últimos 25 anos
TELEJORNAL - RTP1
"Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem... mas a actuação de um caçador evitou uma tragédia"
JORNAL DA NOITE - SIC
"Vamos agora dar-lhe conta de uma notícia de última hora. Uma menina foi literalmente engolida por um lobo quando se dirigia para casa da sua avó! Esta é uma história aterradora mas com um final feliz.... o Sr. telespectador não vai acreditar mas, esta linda criança foi retirada viva da barriga do lobo! Simplesmente genial!"
JORNAL NACIONAL - TVI
"... onde vamos parar, onde estão as autoridades deste país?! A menina ia sozinha para a casa da avó a pé! Não existe transporte público naquela zona? Onde está a família desta menina? E a Comissão de Protecção de Menores? Tragicamente esta criança foi devorada viva por um lobo. Em épocas de crise, até os lobos, animais em vias de extinção, resolvem aparecer?? Isto é uma lambada na cara da actual governação portuguesa."
Entretanto manifeste a sua opinião e ligue para:
707696901 se acha que a culpa é do lobo
707696902 se acha que a culpa é do capuchinho
707696903 se acha que a culpa é do governo
Na imprensa portuguesa:
CORREIO DA MANHÃ
"Governo envolvido no escândalo do Lobo"
JORNAL DE NOTICIAS
"Como chegar à casa da avozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho"
Revista MARIA
"Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama"
A BOLA
"Lobo será reforço de inverno na Luz"
JOGO
"Mourinho quer Caçador no Real"
LUX
"Na cama com o lobo e a avó"
EXPRESSO
Legenda da foto: "Capuchinho, à direita, aperta a mão do seu salvador".
Na reportagem, caixa com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Capuchinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
PÚBLICO
"Lobo que devorou Capuchinho Vermelho seria filiado no PS"
O PRIMEIRO DE JANEIRO
"Sangue e tragédia na casa da avozinha"
CARAS
Ensaio fotográfico com Capuchinho na semana seguinte: Na banheira de hidromassagem, Capuchinho fala à CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor à vida. Hoje sou outra pessoa."
MAXMEN
Ensaio fotográfico no mês seguinte:
"Veja o que só o lobo viu"
SOL
"Gravações revelam que lobo foi assessor político de grande influência"
____________________________________________________
Mais tarde veio-se a confirmar a veracidade das notícias do Público e do SOL.... o caso arrasta-se pelos tribunais nos últimos 25 anos
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