25 de Fevereiro - "Orgulho e preconceito" - árabe (obrigado Encarnação)

Um estudante árabe, em Berlim, envia um "mail" para o pai dizendo:

"Querido pai, Berlim é maravilhoso. As pessoas são excelentes e eu estou realmente a gostar disto... Mas, pai, sinto-me um bocado envergonhado por chegar à minha faculdade com o meu Ferrari 599 GTB, em puro ouro,quando todos os meus colegas vêm de combóio. Seu filho, Nasser."

No dia seguinte, o pai responde ao "e-mail" do Nasser:

"20 milhões de USD acabaram de ser transferidos para a sua conta. Por favor, pare de nos envergonhar. Vá e compre um combóio para si também."

24 de Fevereiro - A bicicleta do Sr. Padre (obrigado Irene)

Numa cidade do interior, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias.

Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:

- Onde está a sua bicicleta, Padre João?

- Foi roubada! Creio que no pátio da igreja.

- Mas que absurdo! - Exclamou o ainda ciclista. Eu tenho uma ideia para saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar ao «Não roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!

No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a ideia diz:

- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre João?

- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta!

23 de Fevereiro - Breve história do Metrosexual (obrigado Cristina)

Este ano reparei uma coisa na praia. Toda a gente parece que faz a depilação. E por toda a gente entenda-se miúdos de 18 anos, coisa que eu quero desesperadamente... parecer.

Olho para o meu grupo de amigos: temos todos barriga de cerveja, a maioria ou é careca ou está para ser e pior temos pêlos nos sovacos. E parece que ter pêlos no sovaco é coisa de velho.

Vai daí, decidi no outro dia entrar nesse fascinante mundo novo da depilação masculina.

Saco da minha Gillete e do meu aparador de cabelo e começo a minha demanda. Dura aproximadamente duas horas e no fim tenho a casa de banho até com pintelhos na minha escova de dentes...

Mas desde logo noto a evidente mudança: a minha pila parece visivelmente maior atingindo facilmente os 25 cm. Com os pêlos do peito cortado pareço 20 quilos mais magro. E os tomates roçam de alegria um no outro, pela primeira vez desde os meus doze anos.

Rapidamente quero mostrar ao mundo a minha nova imagem, razão pela qual usei durante uma semana t-shirts de gola em bico até ao umbigo e calças de cinta descida.

O pior no entanto ainda estava para vir...

Uma semana depois do meu novo look, os pêlos começaram a querer crescer. Neste momento não consigo caminhar dois passos sem ter que coçar os tomates. Não consigo sequer juntar as pernas pelo que pareço alguém que foi enrabado há dois minutos (imagem à qual t-shirts com gola em bico não ajudam).

É impossível usar cinto de segurança, porque me toca no peito, e eu tenho alguns 2000 pêlos encravados incluindo nos mamilos.

Para a próxima, quando quiser parecer jovem e na crista da onda, começo "mas é"... a fumar ganzas.

22 de Fevereiro - A companhia dos loucos (obrigado Lena)

TRRIIIMM.. TRRIIIMM... TRRIIIMM...

Responde o atendedor de chamadas:

- Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura.

- Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
- Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;
- Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;
- Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;
- Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
- Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;
- Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;
- Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2012. Aqui atendemos LOUCOS mas Malucos INGÉNUOS nunca, Obrigado!

21 de Fevereiro - O primeiro dia de aulas em Portugal num futuro próximo (obrigado Zé)

A professora, faz a chamada:

     "Mustafá El-Ekhseri?”
     Presente!

     “Obamba Moluni?”
     Presente!

     "Achmed El-Cabul?"
     Presente!

     "Evo Menchú?"
     Presente!

     "Yao Ming Chao?"
     Presente!

     "Al Ber Tomar Tinsdi-As?"
     Ninguém responde...

     "Al Ber Tomar Tinsdi-As"! , volta a repetir a professora algo chateada. Ninguém responde ...

     "Pela última vez: Al Ber Tomar Tinsdi-As"!!!, diz a professora bastante exaltada.

     De repente levanta-se um miúdo e diz:
     - "Devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias".

20 de Fevereiro - Os 3 grande reis (obrigado Jorge)

- Teacher:
“Can u tell the name of 3 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives?”

- Student:

“Smo-king,
Drin-king and
Fuc-king”

19 de Fevereiro - Parábola laboral (obrigado Dina)

Um fazendeiro coleccionava cavalos e só lhe faltava uma determinada raça.

Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo e atazanou-o até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:

- Bem, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e, caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo. Neste momento, o porco escutava toda a conversa.

No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco aproximou-se do cavalo e disse:

- Força amigo! Levanta daí, senão serás sacrificado!!!

No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco aproximou-se do cavalo e disse:

- Vamos lá amigão, levanta-te senão vais morrer! Vamos lá, eu ajudo-te a levantar... Upa! Um, dois, três.

No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:

- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.

Quando foram embora, o porco aproximou-se do cavalo e disse:

- É agora ou nunca, levanta-te depressa! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Óptimo, vamos, um, dois, três, agora mais depressa, vá... Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Tu venceste, Campeão!!!

Então, de repente, o dono chegou, viu o cavalo a correr no campo e gritou:

- Milagre!!! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa... Vamos matar o porco!!!

Reflexão:

Isto acontece com frequência no ambiente de trabalho. Dificilmente se percebe quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso. Por isso, saber viver sem ser reconhecido é uma arte.
Se algum dia alguém lhe disser que o seu trabalho não é de um profissional, lembre-se:

'Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais o Titanic'.

18 de Fevereiro - Abençoado alentejano (obrigado Lena)

No Alentejo, um autocarro que transportava o governo chocou com uma árvore.

Pouco depois, chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:

- O Senhor viu o que se passou?
- Vi, si senhóri. O autocarro co' governo espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrê-os todos!
- Mas... não estava nenhum vivo?

- O 1º Ministro dizia que sim, mas vossemecê sabe como ele é mentiroso...

17 de Fevereiro - O barbeiro (obrigado Jorge)

Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro repondeu:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.

O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista. Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.

O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.~

O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.



Esta história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do nosso país e os políticos que o administram.

POLÍTICOS E FRALDAS DEVEM SER TROCADOS COM FREQÜÊNCIA PELO MESMO MOTIVO!

16 de Fevereiro - O teste de inteligência (obrigado, Isabel)

José Socrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha. E às tantas, pergunta:

- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?

Ao que ela responde:

- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.

Sócrates, surpreendido:

- E como é que a senhora faz isso?

A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:

- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...

Tony, todo educado:

- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.

- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte: "É filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?"

- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...

- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.

Socrates fica impressionadí­ssimo. De volta a Portugal, decide por em prática a técnica que aprendeu com a rainha.

Telefona à ministra da educação Isabel Alçada e pergunta:

- Isabelinha, é o Socrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.

- Tudo bem, pergunta:

- É o seguinte: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

- Ah, Socrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?

- Sem problemas. Até logo.

Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:

- Ó Isabel, mas sou eu mesmo, como é óbvio!...

- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.

E volta a ligar ao Socrates:

- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

E a ministra da educação, vitoriosa:

- Simples!!! é o Cavaco Silva!!!

Ao que Sócrates responde:

- NÃOO, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!

15 de Fevereiro - Entre médicos (obrigado Irene)

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.

Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.

Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.

O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.

Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada.

14 de Fevereiro - Como um Homem escolhe uma Mulher (obrigado Irene)

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher.Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol,tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.

Então o homem pensou,

pensou.

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou..

pensou...

E casou com aquela que tinha as mamas maiores!

13 de Fevereiro - O frango atravessou a rua porquê? (obrigado Irene)

Professora Primária: "Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua."

Criança: "Porque sim."

Platão: "Porque queria alcançar o Bem."

Aristóteles: "Porque é da natureza do frango atravessar a rua."

Descartes: "O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."

Rousseau: "O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva atravessar a rua."

Freud: "A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um sintoma de insegurança sexual."

Darwin: "Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de cruzar a rua."

Einstein: "Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."

Martin Luther King: "Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou."

George W. Bush: "Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição massiça. Por isso tivemos de eliminar o frango."

Cavaco Silva: "Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o país precisa de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua."

José Sócrates: "O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos. Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua para os frangos não terem de a atravessar."

Mário Soares: "Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu atravesse outra vez a rua!!!"

Manuel Alegre: "O frango é livre, é lindo, uma coisa assim... com penas! Ele atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!"

Jerónimo de Sousa: "A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo socialista melhor e mais justo!"

Francisco Louçã: "Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É uma mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!"

Valentim Loureiro: "Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É mentira...!!! É tudo mentira!!!"

Paulo Bento: "O frango atravessou a rua tranquilamente... Era isso que esperávamos e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade. O frango ainda é muito jovem e estas coisas pagam-se caro, com tranquilidade!!!"

Zézé Camarinha: "Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do outro lado da rua e não perdoou. Deu um créu nela!!!"

Lili Caneças: "Porque se queria juntar aos outros mamíferos."

12 de Fevereiro - o SMS do professor de matemática (obrigado Irene)

Um professor de matemática envia à sua mulher um SMS

"Querida, compreenderás que, agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres a ler esta mensagem, estarei no Big Dick Motel com uma aluna, que tem 18 anos. Chegarei a casa antes da meia-noite."

Quando chegou a casa, vindo do motel, encontrou a seguinte carta:

"Querido, Obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para te lembrar que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo comunico-te que, quando estiveres a ler esta carta, estarei no Motel Happy Dust com o meu professor de ténis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18...

Portanto, não me esperes, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua mulher que verdadeiramente te compreende..."

11 de Fevereiro - O pénis do Príncipe (obrigado Irene)

O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro majestade! - responde ela.

O Príncipe Encantado mostra o membro e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Seu belo pênis, Príncipe.
- Vou embora. Quero uma mulher inocente.

O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro que sim! - responde ela.

O Príncipe Encantado tira o membro para fora e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Seu pênis, viril Príncipe.
- Vou embora. Exijo uma mulher casta.

O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro Alteza - diz o Capuchinho Vermelho.

O Príncipe Encantado tira o membro para fora e pergunta:
- O que é isso?
- Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.

Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:

- Isto aqui é um pênis, meu amor.

E ela fala:
- Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU!

10 de Fevereiro - A barriga chata (obrigado Irene)

Um garotinho entra no quarto e depara-se com a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.

A mãe assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a mamã e o papá estavam a fazer?

A mãe inventa logo uma desculpa:
- Ora - disse ela - O teu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar o ar!!!

- A mamã está a perder o seu tempo! - disse o garoto.

- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.

- Sempre a senhora vai pr'ó shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de volta !

9 de Fevereiro - Finanças (obrigado Irene)

Um homem vai andando pela rua quando de repente, não mais que de repente, um assaltante mascarado lhe aponta a arma e diz:
- Passa o relógio!

O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão protesta:

- O que é isto? Esta merda qualquer vendedor ambulante vende por 10 euros! Passa para cá a carteira, porra!

O homem dá-lhe a sua carteira de plástico, imitação Pierre Cardin e o assaltante encontra nela uma senha de autocarro, 2 vales de refeição e cinco euros.

Já meio fo*, o ladrão diz:

- Não vales um ca*... o teu fato está gasto, os teus sapatos fo* e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata! Afinal, o que fazes na vida?

A vítima responde, quase chorando:

- Sou funcionário das finanças!

E o ladrão, tirando a máscara, pergunta com um sorriso simpático:

- Olá colega... em que Repartição trabalhas ?

8 de Fevereiro - Uma grande pesquisa (obrigado Irene)

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:

"Por favor diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo."

O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso porque:

     - Os europeus do norte não entenderam o que é "escassez".;
     - Os africanos não sabiam o que era "alimentos";
     - Os espanhóis não sabiam o significado de "por favor";
     - Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo";
     - Os cubanos estranharam e pediram explicações sobre o que era "opinião";
     - O Parlamento português ainda está a debater o que significa "honestamente".

7 de Fevereiro - Salva-vidas chiques (obrigado Irene)

Um casal de Cascais foi de férias para o Amazonas.

Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vão navegar para o rio.

Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo, e começa a meter água e a afundar-se.

Os jacarés que se encontravam na margem, ao verem aquilo, atiram-se imediatamente à agua...

Ela, ao ver aquilo, exclama para o marido:

"Oh, Bernardo!... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já viu???... Para além do hotel ser super-estupendo e a lancha ser, imensamente, de todo!... Olhe os salva-vidas!... São da Lacoste."

6 de Fevereiro - Os dois dons (obrigado Irene)

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes. Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons:

- Aos Suíços, os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos Argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém aos portugueses, foram dadas três ! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.

- Façamos então uma correcção ! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar, simultâneamente, mais de dois, como os outros povos!

- Assim, o que for socialista e honesto, não pode ser inteligente. O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto. E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista!!!!

5 de Fevereiro - Workshop em Nova Iorque (obrigado Irene)

A mulher vira-se para o marido e pergunta:
- Vamos a Nova York fazer um workshop?
O marido responde:
- Como assim?
A mulher responde:
- Tu work, Eu shop!!!

4 de Fevereiro - Portugal (obrigado António, de Guimarães)

Frase do século:

"O problema de Portugal é que é um local muito mal frequentado [...]"

(comentário de 29-01-2011 intitulado "Texteis do norte" a um artigo d'O Público sobre desemprego (http://economia.publico.pt/Noticia/desempregados-que-perderam-subsidio-por-recusarem-emprego-duplicaram-em-2010_1477686#Comentarios)

3 de Fevereiro - O Pesadelo (obrigado Jorge)

Tive um pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquele.

Acho um passaporte e descubro.... Sou espanhol...

Não pode ser, meu Deus!!!

Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e espanhol, sou também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, espanhol e deficiente físico...

- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado... Porra!

Sou também maricas...!
- "Foi você que usou a minha seringa"?

Ó Deus! Vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas e se calhar seropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E...

Nãooo!!!!!

Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz: Já arranjaste trabalho?

Que merda, descubro que também sou desempregado!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, mas não consigo, porque....

Porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracas ao meu redor...
Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, e cardíaco, vivo também numa barraca...

Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao guarda-fato para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do ...SPORTING!!!

Aí já é sacanagem...
Entro em desespero, pois além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca.... e sou adepto do SPORTING?!?
P..a que pariu!!!! Haverá pior???

Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:

- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao Conselho Nacional do PS.

Desmaiei.....

2 de Fevereiro - Encontro na floresta (obrigado Nuno)

A Branca de Neve , a Bruxa e o Pinóquio encontram-se na floresta:

- Sou a mais linda do mundo ! - diz a Branca de Neve
- Sou a mais feia do mundo ! - diz a Bruxa
- Sou o maior mentiroso do mundo ! - diz pinóquio e entram, um de cada vez, na grande caverna, para falar com o sábio da floresta, o possuidor do espelho mágico da verdade.

A Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Sou mesmo a mais linda do mundo!

A Bruxa entra tambem e sai toda sorridente:
- sou mesmo a mais feia do mundo!

O Pinóquio entra por último, sai enfurecido e diz:
- F.......-se !!!! quem é o Sócrates ????

1 de Fevereiro - O pinto do Padre (obrigado Jorge)

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.

No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?

Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?

Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.

Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.

-Esqueçam, esqueçam.... vamos continuar a missa!!!!!!!!!!!!!!!!