- Estouuuu... é da GNR?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
- Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim!
- Então feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!
domingo, 25 de dezembro de 2011
segunda-feira, 26 de setembro de 2011
14 de Abril - Ninguém entende de Economia (obrigado Nuno)
Um viajante chega a um hotel para dormir, mas pede para ver o quarto.
Entretanto, entrega ao recepcionista duas notas de 100 euros.
Enquanto o viajante inspecciona os quartos, o gerente do hotel sai a correr com as duas notas de 100€, e vai à mercearia ao lado pagar uma dívida antiga, ... exactamente de 200 euros.
Surpreendido pelo pagamento inesperado da dívida, o merceeiro aproveita para pagar a um fornecedor uma dívida que tinha há muito... também de 200 euros.
O fornecedor, por sua vez, pega também nas duas notas e corre à farmácia, para liquidar uma dívida que aí tinha de ... 200,00 euros.
O farmacêutico, com as duas notas na mão, corre disparado e vai a uma casa de alterne ali ao lado, liquidar uma dívida com uma prostituta. ... coincidente mente, a dívida era de 200 euros.
A prostituta agradecida, sai com o dinheiro em direcção ao hotel, lugar onde habitualmente levava os seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações. Valor total da dívida: ... 200 euros.
Ela avisa o gerente que está a pagar a conta e coloca as notas em cima do balcão.
Nesse preciso momento, o viajante retorna do quarto, diz não ser o que esperava, pega nas duas notas de volta, agradece e sai do hotel.
Ninguém ganhou ou gastou um cêntimo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas, com o crédito restaurado e começa a ver o futuro com confiança!
MORAL DA HISTÓRIA:
NINGUÉM ENTENDE A ECONOMIA!
(nem o gajo que escreveu isto!)
terça-feira, 26 de julho de 2011
16 de Abril - E o Sócrates? (obrigado pela ideia, Teresa)
E o Sócrates?
O Sócrates foi com o Pai Natal e o palhaço no combóio ao Circo.....
O Sócrates foi com o Pai Natal e o palhaço no combóio ao Circo.....
terça-feira, 5 de julho de 2011
domingo, 3 de julho de 2011
19 de Abril - Carta de José Sócrates a Marie-Ségolène Royal (obrigado Teresa)
Cher madame
Je vus ecri en françois técnique pour demander de me trouver une place pour aprendre filosofie à Paris. J`ai decidé de vous contacter pour obtenir um petit avantage comme on fais en bons socialistes, meme si vous etes royale et moi republican (ah ah ah).
Je vais etre um grande tromphe pour votre academie, car je m`apele Socrates et je serais une grande inspiration pour professeurs et eleves même si je suis en plein moyen age et je n`ai toujours pas bu la cicute (ah ah ah).
Vous pourrez peut-etre demander au recteur de me arranger un curriculum moins chargé. Je ne necessite pas de aprendre Filosofie Antigue, a cause de mon nom. Je ne necessite aussi de aprendre Filosofie du Conheciment, car je connais tout le monde. Je ne necessite non plus de aprendre Cience politique, car jai eté premier ministre du Portugal et jai toute la cience politique quil faut. Et je ne necessite aussi de savoir Etique car personne connait mieux la Etique que ce que la fuit tous les jours. Et comme la Logique est une batate (ah ah ah), je ne necessite de l`etudier aussi. Donc je crois pouvoir faire la licenciature en un an, ce que sera bien plus que le temps de me faire ingenieur.
Comme vous aurez des elections en bréve je pourrais aussi vous aider, car je sai tout de machines et propagande, et vous non. Je le ferais bien plus entusiastement si vous me trouvez un apartement au XVI que je ne sais pas ce que c`est exactement, mais Maria me dit que ça irai bien avec moi.
Je vous abrace cordialement
José
Je vus ecri en françois técnique pour demander de me trouver une place pour aprendre filosofie à Paris. J`ai decidé de vous contacter pour obtenir um petit avantage comme on fais en bons socialistes, meme si vous etes royale et moi republican (ah ah ah).
Je vais etre um grande tromphe pour votre academie, car je m`apele Socrates et je serais une grande inspiration pour professeurs et eleves même si je suis en plein moyen age et je n`ai toujours pas bu la cicute (ah ah ah).
Vous pourrez peut-etre demander au recteur de me arranger un curriculum moins chargé. Je ne necessite pas de aprendre Filosofie Antigue, a cause de mon nom. Je ne necessite aussi de aprendre Filosofie du Conheciment, car je connais tout le monde. Je ne necessite non plus de aprendre Cience politique, car jai eté premier ministre du Portugal et jai toute la cience politique quil faut. Et je ne necessite aussi de savoir Etique car personne connait mieux la Etique que ce que la fuit tous les jours. Et comme la Logique est une batate (ah ah ah), je ne necessite de l`etudier aussi. Donc je crois pouvoir faire la licenciature en un an, ce que sera bien plus que le temps de me faire ingenieur.
Comme vous aurez des elections en bréve je pourrais aussi vous aider, car je sai tout de machines et propagande, et vous non. Je le ferais bien plus entusiastement si vous me trouvez un apartement au XVI que je ne sais pas ce que c`est exactement, mais Maria me dit que ça irai bien avec moi.
Je vous abrace cordialement
José
sexta-feira, 24 de junho de 2011
20 de Abril - O inconsciente (obrigado Zé)
El Psiquiatra dice:
- Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente.
- Ay, no, Doctor! yo creo que es muy difícil que mi marido venga!
- Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente.
- Ay, no, Doctor! yo creo que es muy difícil que mi marido venga!
sexta-feira, 17 de junho de 2011
21 de Abril - Há que saber para investir! (obrigado Alfredo)
1. Se em Janeiro de 2007 tinha 1.000 € investidos em acções do Royal Bank of Scotland, um dos maiores bancos do Reino Unido, hoje teria 29 €!
2. Se em Janeiro de 2007 tinha 1.000 € investidos em acções do Fortis, outro gigante bancário, hoje teria 39 €!
3. Agora, se em Janeiro de 2007 gastou 1000 € em bom vinho tinto (de vinho, e não acções), tivesse bebido todo o vinho e vendido as garrafas vazias, hoje teria 46 €!
Conclusão:
No cenário Económico actual, é melhor esperar sentado bebendo um bom vinho.
2. Se em Janeiro de 2007 tinha 1.000 € investidos em acções do Fortis, outro gigante bancário, hoje teria 39 €!
3. Agora, se em Janeiro de 2007 gastou 1000 € em bom vinho tinto (de vinho, e não acções), tivesse bebido todo o vinho e vendido as garrafas vazias, hoje teria 46 €!
Conclusão:
No cenário Económico actual, é melhor esperar sentado bebendo um bom vinho.
22 de Abril - A parábola do balão... (obrigado Nuno)
Um homem, voando num balão, dá conta de que está perdido. Avista um homem no chão, baixa o balão e aproxima-se:
- Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da tarde; já tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou...
- Claro que sim! - responde o homem: O senhor está num balão, a uns 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e a longitude de 7 e 9 graus Oeste.
- É consultor, não é?
- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
- Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correcta, mas inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação...
- Ah! Então o senhor é socialista!
- Sou! Como descobriu?
- Muito fácil: O senhor não sabe onde está, nem para onde ir, assumiu um compromisso que não pode cumprir e está à espera que alguém lhe resolva o problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar. Só que agora, por alguma estranha razão, a culpa é minha!...
quarta-feira, 8 de junho de 2011
23 de Abril - Somos mewsmo diferentes... (obrigado Jorge)
Espanha pede ajuda à União Europeia por causa dos pepinos - já Portugal pediu ajuda à União Europeia por causa de um nabo...
terça-feira, 7 de junho de 2011
24 de Abril - Sócrates morre e... (obrigado )
Sócrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
1° Mês, Sócrates fica no céu.
Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.
O engenheiro bagunça tudo.
. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,
. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
. Suborna os arcanjos e os querubins;
. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.
. Propõe a construção de um HeavenShop
. Nomeia anjos provisórios aos milhares;
. Intervém nas comunicações aos Santos;
. Troca as placas das portas de São Pedro;
. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.
. Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Sócrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
"Por favor, posso falar com o Demónio?"
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o que anda de fato Armani?"
1° Mês, Sócrates fica no céu.
Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.
O engenheiro bagunça tudo.
. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,
. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
. Suborna os arcanjos e os querubins;
. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.
. Propõe a construção de um HeavenShop
. Nomeia anjos provisórios aos milhares;
. Intervém nas comunicações aos Santos;
. Troca as placas das portas de São Pedro;
. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.
. Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Sócrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
"Por favor, posso falar com o Demónio?"
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o que anda de fato Armani?"
domingo, 5 de junho de 2011
25 de Abril - Portugal daqui a 2 anos (obrigado Jorge)
Um menino regressa da escola cansado e faminto e, pergunta à mãe:
Mamã, que há de comer?'
Nada, meu filho.'
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
Porque não há arroz.'
E papagaio no forno?'
Não há gás.'
E papagaio no grelhador eléctrico?'
Não há electricidade.'
E papagaio frito?'
Não há azeite.'
E o papagaio contentíssimo gritava:
VIVÓ SÓCRATES, VIVÓ SÓCRATES, VIVÓ SÓCRATES, VIVÓ SÓCRATES !!!
Mamã, que há de comer?'
Nada, meu filho.'
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
Porque não há arroz.'
E papagaio no forno?'
Não há gás.'
E papagaio no grelhador eléctrico?'
Não há electricidade.'
E papagaio frito?'
Não há azeite.'
E o papagaio contentíssimo gritava:
VIVÓ SÓCRATES, VIVÓ SÓCRATES, VIVÓ SÓCRATES, VIVÓ SÓCRATES !!!
quinta-feira, 19 de maio de 2011
13 de Abril - Diário de um homem maduro no ginásio (obrigado Filomena)
Acabei de completar 50 anos. A minha mulher ofereceu-me um voucher de uma semana num dos melhores ginásios. Estou em excelente forma mas achei boa ideia diminuir a minha "barriguinha". Fiz a marcação dessa semana no ginásio. A personal trainer que me vai seguir chama-se Catarina, tem 26 anos, é monitora de aeróbica e modelo. Recomendaram-me que escrevesse um diário para documentar o meu progresso, que transcrevo a seguir.
Segunda-feira
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. A monitora parece uma deusa grega: loira, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Primeiro mostrou-me todos os aparelhos de ginástica. Comecei pela bicicleta. Ao fim de 5 minutos mediu as minhas pulsações e ficou alarmada porque estavam muito aceleradas. Mas não era da bicicleta: era por causa dela, por estar vestida com uma malha de lycra justíssima que lhe moldava as formas todas. Gostei do exercício. Ela consegue dar-me imensa motivação. Começo a sentir uma dor constante na barriga de tanto a encolher.
Terça-feira
Tomei o pequeno-almoço e fui para o ginásio.
A monitora estava melhor que nunca. Comecei por levantar uma barra de metal. Depois ela atreveu-se a pôr pesos!!!
Tinha as pernas fracas mas consegui completar UM QUILÓMETRO na passadeira. O sorriso arrebatador que a monitora me deu no fim da manhã convenceu-me de que todo este exercício vale a pena... É uma vida nova para mim.
Quarta-feira
A única forma de conseguir escovar os dentes foi segurar na escova com os cotovelos apoiados no lavatório e mexer a cabeça de um lado para o outro. Conduzir também não foi fácil: estender os braços para meter as mudanças foi um esforço digno de Hércules. Dói-me o peito. As plantas dos pés doem de cada vez que carrego nos pedais. Fisicamente diminuído, estacionei o carro no lugar reservado para deficientes, até porque só consigo andar a coxear. A monitora estava com a voz um pouco aguda. Quando grita incomoda-me muito. Quando me pôs um arnês para fazer escalada todo o corpo me doeu. Para que é que alguém inventa um aparelho para fazer escalada quando isso ficou obsoleto desde a invenção dos elevadores? A monitora disse-me que este exercício me ia ajudar a ficar em forma, ou a gozar a vida...
Quinta-feira
A monitora estava à minha espera com os seus dentes de vampiro horríveis. Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei para conseguir calçar os sapatos. A desgraçada pôs-me a trabalhar com os pesos. Quando se distraíu, fui-me refugiar na casa de banho. A gaja mandou um outro monitor ir buscar-me.
Como castigo pôs-me na máquina de remar... Estou todo rebentado.
Sexta-feira
Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anémica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que eu pudesse mexer sem sentir uma dor excruciante, partia ao meio essa sacana. Quis que eu trabalhasse os meus trícipetes... EU NEM SABIA O QUE ERA ESSA COISA DOS TRÍCIPETES!!! E se não bastasse colocar-me pesos nos braços, pôs-me aquelas tretas das barras... Desmaiei na bicicleta. Acordei numa maca. Uma nutricionista, uma idiota com cara de estúpida, deu-me uma seca sobre alimentação saudável.
Sábado
A filha da mãe deixou-me uma mensagem no telemóvel com a sua vozinha de lésbica assumida a perguntar por que é que eu não apareci. Só de ouvir aquela vozinha fiquei com ganas de partir o telemóvel, mas não tive forças para o levantar. Carregar nas teclas do comando da televisão para fazer zapping está a ser um esforço tremendo...
Domingo
Não me consigo levantar.
Pedi a um amigo meu para agradecer a Deus por mim na missa por ter sobrevivido a esta semana que felizmente já acabou. Rezei para que no ano que vem a desgraçada da minha mulher me dê qualquer coisa um pouco mais divertida, como um tratamento dentário, um cateterismo ou até mesmo um exame à próstata.
Segunda-feira
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. A monitora parece uma deusa grega: loira, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Primeiro mostrou-me todos os aparelhos de ginástica. Comecei pela bicicleta. Ao fim de 5 minutos mediu as minhas pulsações e ficou alarmada porque estavam muito aceleradas. Mas não era da bicicleta: era por causa dela, por estar vestida com uma malha de lycra justíssima que lhe moldava as formas todas. Gostei do exercício. Ela consegue dar-me imensa motivação. Começo a sentir uma dor constante na barriga de tanto a encolher.
Terça-feira
Tomei o pequeno-almoço e fui para o ginásio.
A monitora estava melhor que nunca. Comecei por levantar uma barra de metal. Depois ela atreveu-se a pôr pesos!!!
Tinha as pernas fracas mas consegui completar UM QUILÓMETRO na passadeira. O sorriso arrebatador que a monitora me deu no fim da manhã convenceu-me de que todo este exercício vale a pena... É uma vida nova para mim.
Quarta-feira
A única forma de conseguir escovar os dentes foi segurar na escova com os cotovelos apoiados no lavatório e mexer a cabeça de um lado para o outro. Conduzir também não foi fácil: estender os braços para meter as mudanças foi um esforço digno de Hércules. Dói-me o peito. As plantas dos pés doem de cada vez que carrego nos pedais. Fisicamente diminuído, estacionei o carro no lugar reservado para deficientes, até porque só consigo andar a coxear. A monitora estava com a voz um pouco aguda. Quando grita incomoda-me muito. Quando me pôs um arnês para fazer escalada todo o corpo me doeu. Para que é que alguém inventa um aparelho para fazer escalada quando isso ficou obsoleto desde a invenção dos elevadores? A monitora disse-me que este exercício me ia ajudar a ficar em forma, ou a gozar a vida...
Quinta-feira
A monitora estava à minha espera com os seus dentes de vampiro horríveis. Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei para conseguir calçar os sapatos. A desgraçada pôs-me a trabalhar com os pesos. Quando se distraíu, fui-me refugiar na casa de banho. A gaja mandou um outro monitor ir buscar-me.
Como castigo pôs-me na máquina de remar... Estou todo rebentado.
Sexta-feira
Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anémica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que eu pudesse mexer sem sentir uma dor excruciante, partia ao meio essa sacana. Quis que eu trabalhasse os meus trícipetes... EU NEM SABIA O QUE ERA ESSA COISA DOS TRÍCIPETES!!! E se não bastasse colocar-me pesos nos braços, pôs-me aquelas tretas das barras... Desmaiei na bicicleta. Acordei numa maca. Uma nutricionista, uma idiota com cara de estúpida, deu-me uma seca sobre alimentação saudável.
Sábado
A filha da mãe deixou-me uma mensagem no telemóvel com a sua vozinha de lésbica assumida a perguntar por que é que eu não apareci. Só de ouvir aquela vozinha fiquei com ganas de partir o telemóvel, mas não tive forças para o levantar. Carregar nas teclas do comando da televisão para fazer zapping está a ser um esforço tremendo...
Domingo
Não me consigo levantar.
Pedi a um amigo meu para agradecer a Deus por mim na missa por ter sobrevivido a esta semana que felizmente já acabou. Rezei para que no ano que vem a desgraçada da minha mulher me dê qualquer coisa um pouco mais divertida, como um tratamento dentário, um cateterismo ou até mesmo um exame à próstata.
quarta-feira, 18 de maio de 2011
12 de Abril - Sócrates aos pés da cruz (obrigado Ana)
Sócrates: Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.
Jesus: Está bem. Que tens feito?
Sócrates: Depois destes meus anos de governo deixei o povo arruinado e na miséria...
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Traí aqueles que me deram os seus votos!
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Retirei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram porcaria na Educação, na Saúde, na Segurança, etc..
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Entendi-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"?
Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador.... Vai trabalhar, vagabundo!!!!!
11 de Abril - Sócrates e Bibi (obrigado Jorge)
"Pôr o Sócrates a gerir os 78 mil milhões é como promover o Bibi a chefe dos escuteiros"
quinta-feira, 5 de maio de 2011
10 de Abril - Conclusão genial (obrigado Jorge)
O autor chama-se Marc Faber e é Analista de Investimentos e empresário.
Em Junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projecto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava o seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:
"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. Estou fazendo a minha parte..."
Resposta de um português igualmente bem-humorado:
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior.
Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela Central de Cervejas... Portanto, restaram apenas as prostitutas.
Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para os boys e membros do Governo em Lisboa, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo."
Em Junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projecto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava o seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:
"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.
- Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
- Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes. Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
- Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
- Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
- Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan...
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. Estou fazendo a minha parte..."
Resposta de um português igualmente bem-humorado:
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior.
Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela Central de Cervejas... Portanto, restaram apenas as prostitutas.
Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para os boys e membros do Governo em Lisboa, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo."
quinta-feira, 28 de abril de 2011
9 de Abril - O jipe (obrigado Jorge)
Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam: - Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.
Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?
Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices
Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?
Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices
sábado, 23 de abril de 2011
quinta-feira, 21 de abril de 2011
domingo, 10 de abril de 2011
25 de Março - Nova sabedoria popular (obrigado Lena)
19 novos provérbios...
1. Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires o Sócrates, põe-te a chorar
2. Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se enterra.
3. Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.
4. Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se.
5. Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Sócrates, tem cem anos de aflição.
6. Gaivotas em terra temporal no mar; Sócrates em São Bento, o povinho a penar
7. Há mar e mar, há ir e voltar; só vota em Sócrates quem se quer afogar.
8. Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Sócrates, Soarão, manhã de Inverno tarde de inferno.
9. Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Sócrates é burro mesmo.
10. Peixe não puxa carroça; votar em Sócrates, asneira grossa.
11. Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Sócrates empossado, povinho lixado.
12. A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão.
13. Antes só que mal acompanhado, ou com Sócrates ao lado.
14. A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro.
15. Olhos que não vêem, coração que não sente, mas aturar o Sócrates, não se faz à gente.
16. Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito.
17. Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta.
18. Com Sócrates e bolos se enganam os tolos.
19. Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão.
1. Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires o Sócrates, põe-te a chorar
2. Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se enterra.
3. Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.
4. Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se.
5. Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Sócrates, tem cem anos de aflição.
6. Gaivotas em terra temporal no mar; Sócrates em São Bento, o povinho a penar
7. Há mar e mar, há ir e voltar; só vota em Sócrates quem se quer afogar.
8. Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Sócrates, Soarão, manhã de Inverno tarde de inferno.
9. Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Sócrates é burro mesmo.
10. Peixe não puxa carroça; votar em Sócrates, asneira grossa.
11. Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Sócrates empossado, povinho lixado.
12. A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão.
13. Antes só que mal acompanhado, ou com Sócrates ao lado.
14. A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro.
15. Olhos que não vêem, coração que não sente, mas aturar o Sócrates, não se faz à gente.
16. Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito.
17. Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta.
18. Com Sócrates e bolos se enganam os tolos.
19. Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão.
quarta-feira, 6 de abril de 2011
24 de Março - O armário IKEA (obrigado Zé)
Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito!
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e... armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está desmontar. E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
– Querida, que armário tão bonito! – e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
– O que é que você faz aí?
E o técnico responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher, porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar...
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e... armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está desmontar. E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
– Querida, que armário tão bonito! – e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
– O que é que você faz aí?
E o técnico responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher, porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar...
sexta-feira, 25 de março de 2011
23 de Março - Contratação de pessoal utilizando o método do tijolo (obrigado Lena)
O método consiste em:
1 - Colocar todos os candidatos num armazém
2 - Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3 - Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4 - Tranque-os lá.
Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a chave da análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate-os como contabilistas.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que abriram mais uns buracos nos tijolos são arquitectos.
5 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender,coloque-os no Planeamento, Projectos, Implantação e Controlo de Produção.
6 - Os que estiverem a arremessar tijolos uns contra outros, coloque-os em Operações.
7 - Os que estiverem a dormir, coloque-os na Segurança.
8 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem a tentar monta-los novamente, devem ir directo para a Tecnologia da Informação.
9 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou em conversa fiada, vão para os Recursos Humanos.
10 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o stock mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
11 - Os que já tiverem saído, são administradores.
12 - Os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico.
13 - Os que estiverem a conversar entre si com as mãos nos bolsos demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Direcção.
14 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás dele, são os do Departamento de Marketing.
15 - Os que afirmarem não estar a ver tijolo algum no armazém, são advogados, encaminhe-os para o Departamento Jurídico.
16 - Os que reclamarem que os tijolos "estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas",coloque-os no Controlo de Qualidade.
17 - Os que começarem a chamar os demais de "companheiros ou camaradas" elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.
1 - Colocar todos os candidatos num armazém
2 - Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3 - Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4 - Tranque-os lá.
Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a chave da análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate-os como contabilistas.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que abriram mais uns buracos nos tijolos são arquitectos.
5 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender,coloque-os no Planeamento, Projectos, Implantação e Controlo de Produção.
6 - Os que estiverem a arremessar tijolos uns contra outros, coloque-os em Operações.
7 - Os que estiverem a dormir, coloque-os na Segurança.
8 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem a tentar monta-los novamente, devem ir directo para a Tecnologia da Informação.
9 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou em conversa fiada, vão para os Recursos Humanos.
10 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o stock mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
11 - Os que já tiverem saído, são administradores.
12 - Os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico.
13 - Os que estiverem a conversar entre si com as mãos nos bolsos demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Direcção.
14 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás dele, são os do Departamento de Marketing.
15 - Os que afirmarem não estar a ver tijolo algum no armazém, são advogados, encaminhe-os para o Departamento Jurídico.
16 - Os que reclamarem que os tijolos "estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas",coloque-os no Controlo de Qualidade.
17 - Os que começarem a chamar os demais de "companheiros ou camaradas" elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.
quarta-feira, 23 de março de 2011
22 de Março - O dia em que voltaremos a ser felizes (obrigado Encarnação)
Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes, quando:
- OS SÓCRATES, FOREM APENAS FILÓSOFOS
- OS ALEGRES, APENAS CRIANÇAS
- OS CAVACOS, APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS
- OS PASSOS, APENAS OS DE DANÇA
- OS LOUÇÃS, APENAS ERROS ORTOGRÁFICOS
- OS JERÓNIMOS, APENAS MONUMENTOS NACIONAIS
- OS PORTAS, SÓ DE ABRIR E FECHAR
Até lá... paciência, muita, muita, mas muita paciência ! ...
- OS SÓCRATES, FOREM APENAS FILÓSOFOS
- OS ALEGRES, APENAS CRIANÇAS
- OS CAVACOS, APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS
- OS PASSOS, APENAS OS DE DANÇA
- OS LOUÇÃS, APENAS ERROS ORTOGRÁFICOS
- OS JERÓNIMOS, APENAS MONUMENTOS NACIONAIS
- OS PORTAS, SÓ DE ABRIR E FECHAR
Até lá... paciência, muita, muita, mas muita paciência ! ...
terça-feira, 22 de março de 2011
21 de Março - Pensamento (informático) do dia (obrigado Irene)
Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia.... E depois se cola.
20 de Março - Pensamento (informático) do dia (obrigado Irene)
Aluno de informática não copia, faz backup.
19 de Março - Piada de impressoras (obrigado Irene)
Diz uma impressora para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
18 de Março - Ditados da Era Digital (obrigado Irene)
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. A arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo apagado.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
8. Hacker que ladra, não morde.
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
10. Mouse sujo limpa-se em casa.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando um não quer, dois não teclam.
13. Quem clica seus bons ares multiplica.
14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...
16. Quem não tem banda larga, caça com modem.
17. Quem semeia e-mails, colhe spams.
18. Quem tem dedo vai a Roma.com
19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
20. Diga-me que computador tens e direi quem és.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. A arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo apagado.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
8. Hacker que ladra, não morde.
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
10. Mouse sujo limpa-se em casa.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando um não quer, dois não teclam.
13. Quem clica seus bons ares multiplica.
14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...
16. Quem não tem banda larga, caça com modem.
17. Quem semeia e-mails, colhe spams.
18. Quem tem dedo vai a Roma.com
19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
20. Diga-me que computador tens e direi quem és.
quarta-feira, 16 de março de 2011
16 de Março - O selo (obrigado Jorge)
O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.
O relatório diz:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."
terça-feira, 15 de março de 2011
15 de Março - A máxima do dia (obrigado Irene)
"Quando uma mulher sofre em silêncio,
é porque o seu telemóvel está sem saldo"
é porque o seu telemóvel está sem saldo"
segunda-feira, 14 de março de 2011
14 de Março - Sabedoria chinesa (obrigado Irene)
Uma mulher pergunta a um sábio chinês:
- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão, e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?
E o mestre responde:
- Filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.
- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão, e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?
E o mestre responde:
- Filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.
domingo, 13 de março de 2011
13 de Março - É duro ser árabe (obrigado Irene)
Todo o mundo se pergunta: Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só naprocriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés)
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
... Você também não se mataria?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só naprocriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés)
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
... Você também não se mataria?
sábado, 12 de março de 2011
12 de Março - O Génio da lâmpada (obrigado Irene)
Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e...um génio saltou lá de dentro, que disse:
'O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!
O homem disse:
Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar...e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro? '
O génio riu muito e disse:
Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra...
Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível. Pediu então:
Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada...saber como fazê-las realmente felizes!
O génio respondeu:
Queres a merda da ponte com duas ou quatro faixas??????
Pegou nela, esfregou-a e...um génio saltou lá de dentro, que disse:
'O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!
O homem disse:
Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar...e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro? '
O génio riu muito e disse:
Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra...
Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível. Pediu então:
Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada...saber como fazê-las realmente felizes!
O génio respondeu:
Queres a merda da ponte com duas ou quatro faixas??????
sexta-feira, 11 de março de 2011
11 de Março - Dicionário de uma Loira (obrigado Irene)
Testículo - Texto pequeno.
Abismado - Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor - Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Padrão - Padre muito alto.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Acto de prender seres humanos.
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Conversão - Conversa prolongada.
Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante - Um A que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário - Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.
Abismado - Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor - Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Padrão - Padre muito alto.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Acto de prender seres humanos.
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Conversão - Conversa prolongada.
Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante - Um A que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário - Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.
10 de Março - A bicicleta (obrigado Irene)
Uma velha morreu e dentro da capela estava muita gente a velar por ela...
Cá fora passou um rapaz com a sua velha bicicleta...parou a bicicleta ao lado das escadas e entrou na igreja para se despedir da velha senhora!
Quando chegou cá fora, reparou que lhe tinham roubado a bicicleta e começou a chorar compulsivamente.
Nisto passa uma senhora na rua e, cheia de pena do rapaz, pensando que ele chorava pela vizinha, diz-lhe: "Não fiques assim, meu filho... ela já era velhinha!".
O rapaz, muito indignado, responde: "Era velhinha, mas eu montava-a todos os dias!".
Cá fora passou um rapaz com a sua velha bicicleta...parou a bicicleta ao lado das escadas e entrou na igreja para se despedir da velha senhora!
Quando chegou cá fora, reparou que lhe tinham roubado a bicicleta e começou a chorar compulsivamente.
Nisto passa uma senhora na rua e, cheia de pena do rapaz, pensando que ele chorava pela vizinha, diz-lhe: "Não fiques assim, meu filho... ela já era velhinha!".
O rapaz, muito indignado, responde: "Era velhinha, mas eu montava-a todos os dias!".
quinta-feira, 10 de março de 2011
10 de Março - O tretas (obrigado Irene)
Um "Motard" entra num bar da 24 de julho e pede uma cerveja e está por ali entretido a bebê-la.
Entretanto cá fora, uns tipos que perceberam que ele não era da cidade decidem roubar-lhe a mota.
O "motard" sai à rua para se ir embora e dá pela falta da sua querida companheira.
Entra de novo furioso no bar, saca de um pistolão que levava debaixo do blusão de cabedal, dá 2 tiros para o ar e grita:
- Roubaram a minha mota!! Eu vou ficar aqui a beber mais uma cerveja,quando acabar vou sair e quero a minha mota lá outra vez senão faço o que fiz no outro dia em Cascais!!
Gera-se grande burburinho, pessoas que saiem acorrer, outras que se escondem e o "motard" continua calmamente a beber a sua cerveja.
Passados uns minutos, atira a garrafa para o chão, dirige-se para a porta, abre-a e vê a sua mota.
Nesse momento toda a gente suspira de alívio e o barman arrisca:
- Já agora Sr.,o que foi que fez em Cascais?
- Fui a pé para casa !
Entretanto cá fora, uns tipos que perceberam que ele não era da cidade decidem roubar-lhe a mota.
O "motard" sai à rua para se ir embora e dá pela falta da sua querida companheira.
Entra de novo furioso no bar, saca de um pistolão que levava debaixo do blusão de cabedal, dá 2 tiros para o ar e grita:
- Roubaram a minha mota!! Eu vou ficar aqui a beber mais uma cerveja,quando acabar vou sair e quero a minha mota lá outra vez senão faço o que fiz no outro dia em Cascais!!
Gera-se grande burburinho, pessoas que saiem acorrer, outras que se escondem e o "motard" continua calmamente a beber a sua cerveja.
Passados uns minutos, atira a garrafa para o chão, dirige-se para a porta, abre-a e vê a sua mota.
Nesse momento toda a gente suspira de alívio e o barman arrisca:
- Já agora Sr.,o que foi que fez em Cascais?
- Fui a pé para casa !
quarta-feira, 9 de março de 2011
9 de Março - O Padre e o bêbado (obrigado Zé)
Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbedo que com alguma dificuldade lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbedo pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite...?
Irritado, o pároco responde (num tom irado)
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que nem digo!
O bêbedo calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre, achou que tinha sido muito duro com o bêbedoe diz tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu...?!? Eu não tenho artrite!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa...!!!
De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbedo pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite...?
Irritado, o pároco responde (num tom irado)
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que nem digo!
O bêbedo calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre, achou que tinha sido muito duro com o bêbedoe diz tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu...?!? Eu não tenho artrite!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa...!!!
terça-feira, 8 de março de 2011
8 de Março - Casamento - As esposas têm sempre razão...(obrigado Adelina)
Quando completei 25 anos de casado, olhei para a minha mulher e disse:
- Querida, há 25 anos atrás nós tínhamos um carrito a cair aos bocados, um apartamento menor que uma caixa de fósforos, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão numa TV a preto e branco de 14 polegadas.
Porém, todas as noites eu dormia com uma boazona de 25 anos. E agora, que nós temos um casarão, dois Mercedes, uma cama super king size e uma TV de plasma de 50 polegadas, durmo com uma velha de 50 anos.
Parece-me que tu és a única que não está a evoluir...
Minha mulher, que é muito sensata, disse-me então para sair de casa e procurar uma boazona de 25 anos de idade que quisesse ficar comigo, e que, se isso acontecesse, ela, com o maior prazer, faria com que novamente eu vivesse num apartamentozinho, dormisse num sofá-cama e não conduzisse nada mais que um carrito velho a cair aos pedaços.
Achei melhor calar-me e ir dormir.
Estas mulheres mais maduras realmente sabem como resolver uma crise de meia-idade.
- Querida, há 25 anos atrás nós tínhamos um carrito a cair aos bocados, um apartamento menor que uma caixa de fósforos, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão numa TV a preto e branco de 14 polegadas.
Porém, todas as noites eu dormia com uma boazona de 25 anos. E agora, que nós temos um casarão, dois Mercedes, uma cama super king size e uma TV de plasma de 50 polegadas, durmo com uma velha de 50 anos.
Parece-me que tu és a única que não está a evoluir...
Minha mulher, que é muito sensata, disse-me então para sair de casa e procurar uma boazona de 25 anos de idade que quisesse ficar comigo, e que, se isso acontecesse, ela, com o maior prazer, faria com que novamente eu vivesse num apartamentozinho, dormisse num sofá-cama e não conduzisse nada mais que um carrito velho a cair aos pedaços.
Achei melhor calar-me e ir dormir.
Estas mulheres mais maduras realmente sabem como resolver uma crise de meia-idade.
segunda-feira, 7 de março de 2011
7 de Março - Freiras no Céu (obrigado Zé)
Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem.
Chegam ao céu e todas tentam entrar. São Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta:
- Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
- Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.
- Voce Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
- Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.
Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Óh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã Margarida meta o cú na água.
Chegam ao céu e todas tentam entrar. São Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta:
- Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
- Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.
- Voce Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
- Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.
Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Óh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã Margarida meta o cú na água.
domingo, 6 de março de 2011
6 de Março - Engate à portuguesa (obrigado Zé)
João Silva em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho.
Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Ali Águia Branca da Silva!
Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Ali Águia Branca da Silva!
sábado, 5 de março de 2011
5 de Março - Com um Alentejano não se brinca...(obrigado Dina)
Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:
- Quantas vendas já fizeste?
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!! Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 EUROS.
- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!... Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!
Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele "Silver Esprit" com os dois "outboard" que o gajo até se passou!... Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!! Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!! Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe: "Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca..."
- Quantas vendas já fizeste?
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!! Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 EUROS.
- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!... Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!
Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele "Silver Esprit" com os dois "outboard" que o gajo até se passou!... Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!! Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!! Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe: "Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca..."
sexta-feira, 4 de março de 2011
4 de Março - Vacina anti-tetânica (obrigado Adelina)
Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa. a mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
-Onde é que vais?
- Vou ao médico -responde ele.
- Porquê? Estás doente?
- Não. Vou ver se ele me receita viagra.
A mulher levanta-se da cadeira de baloiço e vai também buscar o casaco.
- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico. Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...
-Onde é que vais?
- Vou ao médico -responde ele.
- Porquê? Estás doente?
- Não. Vou ver se ele me receita viagra.
A mulher levanta-se da cadeira de baloiço e vai também buscar o casaco.
- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico. Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...
3 de Março - Cinco regras para um homem ser feliz (obrigado Jorge)
- É importante que tenha uma mulher que o ajude na casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um trabalho fora para ajudar nas despesas;
- É importante que tenha uma mulher com sentido do humor e que o faça rir;
- É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta;
- É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar consigo;
- É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres não se conheçam.
2 de Março - O filho do casal de gays (obrigado Zé)
Um casal de gays teve um filho (não sei como, mas também não interessa)!
Após o parto foram vê-lo ao berçário onde todos os bebés choravam menos um.
Um dos gays, babado, diz à enfermeira:
'Ai, não me diga que é o meu?'
'Sim', diz a enfermeira, 'mas escusa de ficar tão contente porque se lhe tirar a chupeta do cu, chora como os outros!...'
Após o parto foram vê-lo ao berçário onde todos os bebés choravam menos um.
Um dos gays, babado, diz à enfermeira:
'Ai, não me diga que é o meu?'
'Sim', diz a enfermeira, 'mas escusa de ficar tão contente porque se lhe tirar a chupeta do cu, chora como os outros!...'
1 de Março - Coincidências (obrigado Jorge)
Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro - Hoje é um dia especial para mim e eu estou celebrando.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher - Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles 'batem' as taças, ele complementa:
- O que você está celebrando?
- Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem - Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
- Isto é óptimo - diz a mulher - Como é que as suas galinhas ficaram férteis?
- Eu usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda e diz:
- Mas que coincidência!!!
A mulher comenta:
- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro - Hoje é um dia especial para mim e eu estou celebrando.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher - Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles 'batem' as taças, ele complementa:
- O que você está celebrando?
- Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem - Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
- Isto é óptimo - diz a mulher - Como é que as suas galinhas ficaram férteis?
- Eu usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda e diz:
- Mas que coincidência!!!
28 de Fevereiro - Portugueses (obrigado Irene)
Era no tempo em que, no palácio das Necessidades, ainda havia ocasião para longas conversas (mas podia passar-se hoje...).
Um jovem diplomata, em diálogo com um colega mais velho, revelava o seu inconformismo. A situação económica do país era complexa, os índices nacionais de crescimento e bem-estar, se bem que em progressão, revelavam uma distância, ainda significativa, face aos dos nossos parceiros.
Olhando retrospetivamente, tudo parecia indicar que uma qualquer "sina" nos condenava a esta permanente "décalage". E, contudo, olhando para o nosso passado, Portugal "partira" bem:
- Francamente, senhor embaixador, devo confessar que não percebo o que correu mal na nossa história. Como é possível que nós, um povo que descende das gerações de portugueses que "deram novos mundos ao mundo", que criaram o Brasil, que viajaram pela África e pela Índia, que foram até ao Japão e a lugares bem mais longínquos, que deixaram uma língua e traços de cultura que ainda hoje sobrevivem e são lembrados com admiração, como é possível que hoje sejamos o mais pobre país da Europa ocidental.
O embaixador sorriu, benévolo e sábio, ao responder ao seu jovem colaborador:
- Meu caro, você está muito enganado. Nós não descendemos dessa gente aventureira, que teve a audácia e a coragem de partir pelo mundo, que fez uma obra notável, de rasgo e ambição.
- Não descendemos? - reagiu, perplexo, o jovem diplomata - Então de quem descendemos nós?
- Nós descendemos dos que ficaram por cá...
Um jovem diplomata, em diálogo com um colega mais velho, revelava o seu inconformismo. A situação económica do país era complexa, os índices nacionais de crescimento e bem-estar, se bem que em progressão, revelavam uma distância, ainda significativa, face aos dos nossos parceiros.
Olhando retrospetivamente, tudo parecia indicar que uma qualquer "sina" nos condenava a esta permanente "décalage". E, contudo, olhando para o nosso passado, Portugal "partira" bem:
- Francamente, senhor embaixador, devo confessar que não percebo o que correu mal na nossa história. Como é possível que nós, um povo que descende das gerações de portugueses que "deram novos mundos ao mundo", que criaram o Brasil, que viajaram pela África e pela Índia, que foram até ao Japão e a lugares bem mais longínquos, que deixaram uma língua e traços de cultura que ainda hoje sobrevivem e são lembrados com admiração, como é possível que hoje sejamos o mais pobre país da Europa ocidental.
O embaixador sorriu, benévolo e sábio, ao responder ao seu jovem colaborador:
- Meu caro, você está muito enganado. Nós não descendemos dessa gente aventureira, que teve a audácia e a coragem de partir pelo mundo, que fez uma obra notável, de rasgo e ambição.
- Não descendemos? - reagiu, perplexo, o jovem diplomata - Então de quem descendemos nós?
- Nós descendemos dos que ficaram por cá...
27 de Fevereiro - Especialistas (obrigado Irene)
Ele tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade.
Um dia, em casa, sua mulher pediu:
- Querido, o ferro não aquece. Dá uma vista de olhos, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!!
Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!
No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Podes dar um jeito?
- Querida, acoooordaaaaaa!!!
Eu não sou encanador!!! Eu sou um advogado!!!!!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado) Eu não sou bombeiro,
SOU A - DE - VO - GA - DOOOO!!!!!
No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos essas reparações?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: ou eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui, ou lhe dava o prazer de um sexo bem louco...
- E o que você fez?!?! - Perguntou o marido, já a ficar aflito.
- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!!!!!
Eu NÃO sou Co - zi - nhei - raaaaa........
Um dia, em casa, sua mulher pediu:
- Querido, o ferro não aquece. Dá uma vista de olhos, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!!
Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!
No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Podes dar um jeito?
- Querida, acoooordaaaaaa!!!
Eu não sou encanador!!! Eu sou um advogado!!!!!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado) Eu não sou bombeiro,
SOU A - DE - VO - GA - DOOOO!!!!!
No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos essas reparações?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: ou eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui, ou lhe dava o prazer de um sexo bem louco...
- E o que você fez?!?! - Perguntou o marido, já a ficar aflito.
- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!!!!!
Eu NÃO sou Co - zi - nhei - raaaaa........
quarta-feira, 2 de março de 2011
26 de Fevereiro - Como seria noticiada hoje em Portugal a história do Capuchinho Vermelho(obrigado Filomena)
Na TV portuguesa:
TELEJORNAL - RTP1
"Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem... mas a actuação de um caçador evitou uma tragédia"
JORNAL DA NOITE - SIC
"Vamos agora dar-lhe conta de uma notícia de última hora. Uma menina foi literalmente engolida por um lobo quando se dirigia para casa da sua avó! Esta é uma história aterradora mas com um final feliz.... o Sr. telespectador não vai acreditar mas, esta linda criança foi retirada viva da barriga do lobo! Simplesmente genial!"
JORNAL NACIONAL - TVI
"... onde vamos parar, onde estão as autoridades deste país?! A menina ia sozinha para a casa da avó a pé! Não existe transporte público naquela zona? Onde está a família desta menina? E a Comissão de Protecção de Menores? Tragicamente esta criança foi devorada viva por um lobo. Em épocas de crise, até os lobos, animais em vias de extinção, resolvem aparecer?? Isto é uma lambada na cara da actual governação portuguesa."
Entretanto manifeste a sua opinião e ligue para:
707696901 se acha que a culpa é do lobo
707696902 se acha que a culpa é do capuchinho
707696903 se acha que a culpa é do governo
Na imprensa portuguesa:
CORREIO DA MANHÃ
"Governo envolvido no escândalo do Lobo"
JORNAL DE NOTICIAS
"Como chegar à casa da avozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho"
Revista MARIA
"Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama"
A BOLA
"Lobo será reforço de inverno na Luz"
JOGO
"Mourinho quer Caçador no Real"
LUX
"Na cama com o lobo e a avó"
EXPRESSO
Legenda da foto: "Capuchinho, à direita, aperta a mão do seu salvador".
Na reportagem, caixa com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Capuchinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
PÚBLICO
"Lobo que devorou Capuchinho Vermelho seria filiado no PS"
O PRIMEIRO DE JANEIRO
"Sangue e tragédia na casa da avozinha"
CARAS
Ensaio fotográfico com Capuchinho na semana seguinte: Na banheira de hidromassagem, Capuchinho fala à CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor à vida. Hoje sou outra pessoa."
MAXMEN
Ensaio fotográfico no mês seguinte:
"Veja o que só o lobo viu"
SOL
"Gravações revelam que lobo foi assessor político de grande influência"
____________________________________________________
Mais tarde veio-se a confirmar a veracidade das notícias do Público e do SOL.... o caso arrasta-se pelos tribunais nos últimos 25 anos
TELEJORNAL - RTP1
"Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem... mas a actuação de um caçador evitou uma tragédia"
JORNAL DA NOITE - SIC
"Vamos agora dar-lhe conta de uma notícia de última hora. Uma menina foi literalmente engolida por um lobo quando se dirigia para casa da sua avó! Esta é uma história aterradora mas com um final feliz.... o Sr. telespectador não vai acreditar mas, esta linda criança foi retirada viva da barriga do lobo! Simplesmente genial!"
JORNAL NACIONAL - TVI
"... onde vamos parar, onde estão as autoridades deste país?! A menina ia sozinha para a casa da avó a pé! Não existe transporte público naquela zona? Onde está a família desta menina? E a Comissão de Protecção de Menores? Tragicamente esta criança foi devorada viva por um lobo. Em épocas de crise, até os lobos, animais em vias de extinção, resolvem aparecer?? Isto é uma lambada na cara da actual governação portuguesa."
Entretanto manifeste a sua opinião e ligue para:
707696901 se acha que a culpa é do lobo
707696902 se acha que a culpa é do capuchinho
707696903 se acha que a culpa é do governo
Na imprensa portuguesa:
CORREIO DA MANHÃ
"Governo envolvido no escândalo do Lobo"
JORNAL DE NOTICIAS
"Como chegar à casa da avozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho"
Revista MARIA
"Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama"
A BOLA
"Lobo será reforço de inverno na Luz"
JOGO
"Mourinho quer Caçador no Real"
LUX
"Na cama com o lobo e a avó"
EXPRESSO
Legenda da foto: "Capuchinho, à direita, aperta a mão do seu salvador".
Na reportagem, caixa com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Capuchinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
PÚBLICO
"Lobo que devorou Capuchinho Vermelho seria filiado no PS"
O PRIMEIRO DE JANEIRO
"Sangue e tragédia na casa da avozinha"
CARAS
Ensaio fotográfico com Capuchinho na semana seguinte: Na banheira de hidromassagem, Capuchinho fala à CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor à vida. Hoje sou outra pessoa."
MAXMEN
Ensaio fotográfico no mês seguinte:
"Veja o que só o lobo viu"
SOL
"Gravações revelam que lobo foi assessor político de grande influência"
____________________________________________________
Mais tarde veio-se a confirmar a veracidade das notícias do Público e do SOL.... o caso arrasta-se pelos tribunais nos últimos 25 anos
segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011
25 de Fevereiro - "Orgulho e preconceito" - árabe (obrigado Encarnação)
"Querido pai, Berlim é maravilhoso. As pessoas são excelentes e eu estou realmente a gostar disto... Mas, pai, sinto-me um bocado envergonhado por chegar à minha faculdade com o meu Ferrari 599 GTB, em puro ouro,quando todos os meus colegas vêm de combóio. Seu filho, Nasser."
No dia seguinte, o pai responde ao "e-mail" do Nasser:
"20 milhões de USD acabaram de ser transferidos para a sua conta. Por favor, pare de nos envergonhar. Vá e compre um combóio para si também."
quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011
24 de Fevereiro - A bicicleta do Sr. Padre (obrigado Irene)
Numa cidade do interior, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:
- Onde está a sua bicicleta, Padre João?
- Foi roubada! Creio que no pátio da igreja.
- Mas que absurdo! - Exclamou o ainda ciclista. Eu tenho uma ideia para saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar ao «Não roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre João?
- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta!
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:
- Onde está a sua bicicleta, Padre João?
- Foi roubada! Creio que no pátio da igreja.
- Mas que absurdo! - Exclamou o ainda ciclista. Eu tenho uma ideia para saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar ao «Não roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre João?
- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta!
quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011
23 de Fevereiro - Breve história do Metrosexual (obrigado Cristina)
Este ano reparei uma coisa na praia. Toda a gente parece que faz a depilação. E por toda a gente entenda-se miúdos de 18 anos, coisa que eu quero desesperadamente... parecer.
Olho para o meu grupo de amigos: temos todos barriga de cerveja, a maioria ou é careca ou está para ser e pior temos pêlos nos sovacos. E parece que ter pêlos no sovaco é coisa de velho.
Vai daí, decidi no outro dia entrar nesse fascinante mundo novo da depilação masculina.
Saco da minha Gillete e do meu aparador de cabelo e começo a minha demanda. Dura aproximadamente duas horas e no fim tenho a casa de banho até com pintelhos na minha escova de dentes...
Mas desde logo noto a evidente mudança: a minha pila parece visivelmente maior atingindo facilmente os 25 cm. Com os pêlos do peito cortado pareço 20 quilos mais magro. E os tomates roçam de alegria um no outro, pela primeira vez desde os meus doze anos.
Rapidamente quero mostrar ao mundo a minha nova imagem, razão pela qual usei durante uma semana t-shirts de gola em bico até ao umbigo e calças de cinta descida.
O pior no entanto ainda estava para vir...
Uma semana depois do meu novo look, os pêlos começaram a querer crescer. Neste momento não consigo caminhar dois passos sem ter que coçar os tomates. Não consigo sequer juntar as pernas pelo que pareço alguém que foi enrabado há dois minutos (imagem à qual t-shirts com gola em bico não ajudam).
É impossível usar cinto de segurança, porque me toca no peito, e eu tenho alguns 2000 pêlos encravados incluindo nos mamilos.
Para a próxima, quando quiser parecer jovem e na crista da onda, começo "mas é"... a fumar ganzas.
Olho para o meu grupo de amigos: temos todos barriga de cerveja, a maioria ou é careca ou está para ser e pior temos pêlos nos sovacos. E parece que ter pêlos no sovaco é coisa de velho.
Vai daí, decidi no outro dia entrar nesse fascinante mundo novo da depilação masculina.
Saco da minha Gillete e do meu aparador de cabelo e começo a minha demanda. Dura aproximadamente duas horas e no fim tenho a casa de banho até com pintelhos na minha escova de dentes...
Mas desde logo noto a evidente mudança: a minha pila parece visivelmente maior atingindo facilmente os 25 cm. Com os pêlos do peito cortado pareço 20 quilos mais magro. E os tomates roçam de alegria um no outro, pela primeira vez desde os meus doze anos.
Rapidamente quero mostrar ao mundo a minha nova imagem, razão pela qual usei durante uma semana t-shirts de gola em bico até ao umbigo e calças de cinta descida.
O pior no entanto ainda estava para vir...
Uma semana depois do meu novo look, os pêlos começaram a querer crescer. Neste momento não consigo caminhar dois passos sem ter que coçar os tomates. Não consigo sequer juntar as pernas pelo que pareço alguém que foi enrabado há dois minutos (imagem à qual t-shirts com gola em bico não ajudam).
É impossível usar cinto de segurança, porque me toca no peito, e eu tenho alguns 2000 pêlos encravados incluindo nos mamilos.
Para a próxima, quando quiser parecer jovem e na crista da onda, começo "mas é"... a fumar ganzas.
terça-feira, 22 de fevereiro de 2011
22 de Fevereiro - A companhia dos loucos (obrigado Lena)
TRRIIIMM.. TRRIIIMM... TRRIIIMM...
Responde o atendedor de chamadas:
- Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura.
- Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
- Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;
- Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;
- Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;
- Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
- Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;
- Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;
- Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2012. Aqui atendemos LOUCOS mas Malucos INGÉNUOS nunca, Obrigado!
Responde o atendedor de chamadas:
- Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura.
- Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
- Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;
- Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;
- Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;
- Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
- Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;
- Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;
- Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2012. Aqui atendemos LOUCOS mas Malucos INGÉNUOS nunca, Obrigado!
segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011
21 de Fevereiro - O primeiro dia de aulas em Portugal num futuro próximo (obrigado Zé)
A professora, faz a chamada:
"Mustafá El-Ekhseri?”
Presente!
“Obamba Moluni?”
Presente!
"Achmed El-Cabul?"
Presente!
"Evo Menchú?"
Presente!
"Yao Ming Chao?"
Presente!
"Al Ber Tomar Tinsdi-As?"
Ninguém responde...
"Al Ber Tomar Tinsdi-As"! , volta a repetir a professora algo chateada. Ninguém responde ...
"Pela última vez: Al Ber Tomar Tinsdi-As"!!!, diz a professora bastante exaltada.
De repente levanta-se um miúdo e diz:
- "Devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias".
"Mustafá El-Ekhseri?”
Presente!
“Obamba Moluni?”
Presente!
"Achmed El-Cabul?"
Presente!
"Evo Menchú?"
Presente!
"Yao Ming Chao?"
Presente!
"Al Ber Tomar Tinsdi-As?"
Ninguém responde...
"Al Ber Tomar Tinsdi-As"! , volta a repetir a professora algo chateada. Ninguém responde ...
"Pela última vez: Al Ber Tomar Tinsdi-As"!!!, diz a professora bastante exaltada.
De repente levanta-se um miúdo e diz:
- "Devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias".
domingo, 20 de fevereiro de 2011
20 de Fevereiro - Os 3 grande reis (obrigado Jorge)
- Teacher:
“Can u tell the name of 3 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives?”
- Student:
“Smo-king,
Drin-king and
Fuc-king”
“Can u tell the name of 3 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives?”
- Student:
“Smo-king,
Drin-king and
Fuc-king”
19 de Fevereiro - Parábola laboral (obrigado Dina)
Um fazendeiro coleccionava cavalos e só lhe faltava uma determinada raça.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo e atazanou-o até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e, caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo. Neste momento, o porco escutava toda a conversa.
No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão serás sacrificado!!!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta-te senão vais morrer! Vamos lá, eu ajudo-te a levantar... Upa! Um, dois, três.
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco aproximou-se do cavalo e disse:
- É agora ou nunca, levanta-te depressa! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Óptimo, vamos, um, dois, três, agora mais depressa, vá... Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Tu venceste, Campeão!!!
Então, de repente, o dono chegou, viu o cavalo a correr no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa... Vamos matar o porco!!!
Reflexão:
Isto acontece com frequência no ambiente de trabalho. Dificilmente se percebe quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso. Por isso, saber viver sem ser reconhecido é uma arte.
Se algum dia alguém lhe disser que o seu trabalho não é de um profissional, lembre-se:
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo e atazanou-o até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e, caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo. Neste momento, o porco escutava toda a conversa.
No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão serás sacrificado!!!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta-te senão vais morrer! Vamos lá, eu ajudo-te a levantar... Upa! Um, dois, três.
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco aproximou-se do cavalo e disse:
- É agora ou nunca, levanta-te depressa! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Óptimo, vamos, um, dois, três, agora mais depressa, vá... Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Tu venceste, Campeão!!!
Então, de repente, o dono chegou, viu o cavalo a correr no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa... Vamos matar o porco!!!
Reflexão:
Isto acontece com frequência no ambiente de trabalho. Dificilmente se percebe quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso. Por isso, saber viver sem ser reconhecido é uma arte.
Se algum dia alguém lhe disser que o seu trabalho não é de um profissional, lembre-se:
'Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais o Titanic'.
18 de Fevereiro - Abençoado alentejano (obrigado Lena)
Pouco depois, chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:
- O Senhor viu o que se passou?
- Vi, si senhóri. O autocarro co' governo espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrê-os todos!
- Mas... não estava nenhum vivo?
- O 1º Ministro dizia que sim, mas vossemecê sabe como ele é mentiroso...
17 de Fevereiro - O barbeiro (obrigado Jorge)
Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro repondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.
O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista. Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.~
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.
Esta história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do nosso país e os políticos que o administram.
POLÍTICOS E FRALDAS DEVEM SER TROCADOS COM FREQÜÊNCIA PELO MESMO MOTIVO!
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.
O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista. Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.~
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.
Esta história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do nosso país e os políticos que o administram.
POLÍTICOS E FRALDAS DEVEM SER TROCADOS COM FREQÜÊNCIA PELO MESMO MOTIVO!
quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011
16 de Fevereiro - O teste de inteligência (obrigado, Isabel)
José Socrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha. E às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ao que ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte: "É filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Socrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide por em prática a técnica que aprendeu com a rainha.
Telefona à ministra da educação Isabel Alçada e pergunta:
- Isabelinha, é o Socrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta:
- É o seguinte: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Socrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ó Isabel, mas sou eu mesmo, como é óbvio!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
E volta a ligar ao Socrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! é o Cavaco Silva!!!
Ao que Sócrates responde:
- NÃOO, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ao que ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte: "É filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Socrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide por em prática a técnica que aprendeu com a rainha.
Telefona à ministra da educação Isabel Alçada e pergunta:
- Isabelinha, é o Socrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta:
- É o seguinte: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Socrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ó Isabel, mas sou eu mesmo, como é óbvio!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
E volta a ligar ao Socrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! é o Cavaco Silva!!!
Ao que Sócrates responde:
- NÃOO, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
terça-feira, 15 de fevereiro de 2011
15 de Fevereiro - Entre médicos (obrigado Irene)
Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada.
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada.
segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011
14 de Fevereiro - Como um Homem escolhe uma Mulher (obrigado Irene)
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher.Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem como quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol,tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.
A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.
Então o homem pensou,
pensou.
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou..
pensou...
E casou com aquela que tinha as mamas maiores!
- Gastem como quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol,tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.
A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.
Então o homem pensou,
pensou.
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou..
pensou...
E casou com aquela que tinha as mamas maiores!
domingo, 13 de fevereiro de 2011
13 de Fevereiro - O frango atravessou a rua porquê? (obrigado Irene)
Professora Primária: "Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua."
Criança: "Porque sim."
Platão: "Porque queria alcançar o Bem."
Aristóteles: "Porque é da natureza do frango atravessar a rua."
Descartes: "O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."
Rousseau: "O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva atravessar a rua."
Freud: "A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um sintoma de insegurança sexual."
Darwin: "Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de cruzar a rua."
Einstein: "Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."
Martin Luther King: "Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou."
George W. Bush: "Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição massiça. Por isso tivemos de eliminar o frango."
Cavaco Silva: "Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o país precisa de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua."
José Sócrates: "O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos. Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua para os frangos não terem de a atravessar."
Mário Soares: "Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu atravesse outra vez a rua!!!"
Manuel Alegre: "O frango é livre, é lindo, uma coisa assim... com penas! Ele atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!"
Jerónimo de Sousa: "A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo socialista melhor e mais justo!"
Francisco Louçã: "Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É uma mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!"
Valentim Loureiro: "Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É mentira...!!! É tudo mentira!!!"
Paulo Bento: "O frango atravessou a rua tranquilamente... Era isso que esperávamos e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade. O frango ainda é muito jovem e estas coisas pagam-se caro, com tranquilidade!!!"
Zézé Camarinha: "Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do outro lado da rua e não perdoou. Deu um créu nela!!!"
Lili Caneças: "Porque se queria juntar aos outros mamíferos."
Criança: "Porque sim."
Platão: "Porque queria alcançar o Bem."
Aristóteles: "Porque é da natureza do frango atravessar a rua."
Descartes: "O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."
Rousseau: "O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva atravessar a rua."
Freud: "A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um sintoma de insegurança sexual."
Darwin: "Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de cruzar a rua."
Einstein: "Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."
Martin Luther King: "Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou."
George W. Bush: "Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição massiça. Por isso tivemos de eliminar o frango."
Cavaco Silva: "Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o país precisa de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua."
José Sócrates: "O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos. Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua para os frangos não terem de a atravessar."
Mário Soares: "Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu atravesse outra vez a rua!!!"
Manuel Alegre: "O frango é livre, é lindo, uma coisa assim... com penas! Ele atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!"
Jerónimo de Sousa: "A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo socialista melhor e mais justo!"
Francisco Louçã: "Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É uma mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!"
Valentim Loureiro: "Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É mentira...!!! É tudo mentira!!!"
Paulo Bento: "O frango atravessou a rua tranquilamente... Era isso que esperávamos e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade. O frango ainda é muito jovem e estas coisas pagam-se caro, com tranquilidade!!!"
Zézé Camarinha: "Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do outro lado da rua e não perdoou. Deu um créu nela!!!"
Lili Caneças: "Porque se queria juntar aos outros mamíferos."
sábado, 12 de fevereiro de 2011
12 de Fevereiro - o SMS do professor de matemática (obrigado Irene)
Um professor de matemática envia à sua mulher um SMS
"Querida, compreenderás que, agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres a ler esta mensagem, estarei no Big Dick Motel com uma aluna, que tem 18 anos. Chegarei a casa antes da meia-noite."
Quando chegou a casa, vindo do motel, encontrou a seguinte carta:
"Querido, Obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para te lembrar que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo comunico-te que, quando estiveres a ler esta carta, estarei no Motel Happy Dust com o meu professor de ténis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18...
Portanto, não me esperes, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua mulher que verdadeiramente te compreende..."
"Querida, compreenderás que, agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres a ler esta mensagem, estarei no Big Dick Motel com uma aluna, que tem 18 anos. Chegarei a casa antes da meia-noite."
Quando chegou a casa, vindo do motel, encontrou a seguinte carta:
"Querido, Obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para te lembrar que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo comunico-te que, quando estiveres a ler esta carta, estarei no Motel Happy Dust com o meu professor de ténis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18...
Portanto, não me esperes, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua mulher que verdadeiramente te compreende..."
sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011
11 de Fevereiro - O pénis do Príncipe (obrigado Irene)
O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro majestade! - responde ela.
O Príncipe Encantado mostra o membro e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Seu belo pênis, Príncipe.
- Vou embora. Quero uma mulher inocente.
O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro que sim! - responde ela.
O Príncipe Encantado tira o membro para fora e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Seu pênis, viril Príncipe.
- Vou embora. Exijo uma mulher casta.
O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro Alteza - diz o Capuchinho Vermelho.
O Príncipe Encantado tira o membro para fora e pergunta:
- O que é isso?
- Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- Isto aqui é um pênis, meu amor.
E ela fala:
- Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU!
- Quer casar comigo?
- Claro majestade! - responde ela.
O Príncipe Encantado mostra o membro e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Seu belo pênis, Príncipe.
- Vou embora. Quero uma mulher inocente.
O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro que sim! - responde ela.
O Príncipe Encantado tira o membro para fora e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Seu pênis, viril Príncipe.
- Vou embora. Exijo uma mulher casta.
O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro Alteza - diz o Capuchinho Vermelho.
O Príncipe Encantado tira o membro para fora e pergunta:
- O que é isso?
- Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- Isto aqui é um pênis, meu amor.
E ela fala:
- Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU!
quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011
10 de Fevereiro - A barriga chata (obrigado Irene)
Um garotinho entra no quarto e depara-se com a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.
A mãe assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a mamã e o papá estavam a fazer?
A mãe inventa logo uma desculpa:
- Ora - disse ela - O teu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar o ar!!!
- A mamã está a perder o seu tempo! - disse o garoto.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Sempre a senhora vai pr'ó shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de volta !
A mãe assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a mamã e o papá estavam a fazer?
A mãe inventa logo uma desculpa:
- Ora - disse ela - O teu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar o ar!!!
- A mamã está a perder o seu tempo! - disse o garoto.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Sempre a senhora vai pr'ó shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de volta !
quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011
9 de Fevereiro - Finanças (obrigado Irene)
Um homem vai andando pela rua quando de repente, não mais que de repente, um assaltante mascarado lhe aponta a arma e diz:
- Passa o relógio!
O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão protesta:
- O que é isto? Esta merda qualquer vendedor ambulante vende por 10 euros! Passa para cá a carteira, porra!
O homem dá-lhe a sua carteira de plástico, imitação Pierre Cardin e o assaltante encontra nela uma senha de autocarro, 2 vales de refeição e cinco euros.
Já meio fo*, o ladrão diz:
- Não vales um ca*... o teu fato está gasto, os teus sapatos fo* e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata! Afinal, o que fazes na vida?
A vítima responde, quase chorando:
- Sou funcionário das finanças!
E o ladrão, tirando a máscara, pergunta com um sorriso simpático:
- Olá colega... em que Repartição trabalhas ?
- Passa o relógio!
O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão protesta:
- O que é isto? Esta merda qualquer vendedor ambulante vende por 10 euros! Passa para cá a carteira, porra!
O homem dá-lhe a sua carteira de plástico, imitação Pierre Cardin e o assaltante encontra nela uma senha de autocarro, 2 vales de refeição e cinco euros.
Já meio fo*, o ladrão diz:
- Não vales um ca*... o teu fato está gasto, os teus sapatos fo* e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata! Afinal, o que fazes na vida?
A vítima responde, quase chorando:
- Sou funcionário das finanças!
E o ladrão, tirando a máscara, pergunta com um sorriso simpático:
- Olá colega... em que Repartição trabalhas ?
terça-feira, 8 de fevereiro de 2011
8 de Fevereiro - Uma grande pesquisa (obrigado Irene)
A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:
"Por favor diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo."
O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso porque:
- Os europeus do norte não entenderam o que é "escassez".;
- Os africanos não sabiam o que era "alimentos";
- Os espanhóis não sabiam o significado de "por favor";
- Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo";
- Os cubanos estranharam e pediram explicações sobre o que era "opinião";
- O Parlamento português ainda está a debater o que significa "honestamente".
"Por favor diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo."
O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso porque:
- Os europeus do norte não entenderam o que é "escassez".;
- Os africanos não sabiam o que era "alimentos";
- Os espanhóis não sabiam o significado de "por favor";
- Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo";
- Os cubanos estranharam e pediram explicações sobre o que era "opinião";
- O Parlamento português ainda está a debater o que significa "honestamente".
segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011
7 de Fevereiro - Salva-vidas chiques (obrigado Irene)
Um casal de Cascais foi de férias para o Amazonas.
Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vão navegar para o rio.
Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo, e começa a meter água e a afundar-se.
Os jacarés que se encontravam na margem, ao verem aquilo, atiram-se imediatamente à agua...
Ela, ao ver aquilo, exclama para o marido:
"Oh, Bernardo!... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já viu???... Para além do hotel ser super-estupendo e a lancha ser, imensamente, de todo!... Olhe os salva-vidas!... São da Lacoste."
Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vão navegar para o rio.
Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo, e começa a meter água e a afundar-se.
Os jacarés que se encontravam na margem, ao verem aquilo, atiram-se imediatamente à agua...
Ela, ao ver aquilo, exclama para o marido:
"Oh, Bernardo!... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já viu???... Para além do hotel ser super-estupendo e a lancha ser, imensamente, de todo!... Olhe os salva-vidas!... São da Lacoste."
domingo, 6 de fevereiro de 2011
6 de Fevereiro - Os dois dons (obrigado Irene)
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes. Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons:
- Aos Suíços, os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos Argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém aos portugueses, foram dadas três ! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Façamos então uma correcção ! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar, simultâneamente, mais de dois, como os outros povos!
- Assim, o que for socialista e honesto, não pode ser inteligente. O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto. E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista!!!!
- Aos Suíços, os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos Argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém aos portugueses, foram dadas três ! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Façamos então uma correcção ! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar, simultâneamente, mais de dois, como os outros povos!
- Assim, o que for socialista e honesto, não pode ser inteligente. O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto. E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista!!!!
sábado, 5 de fevereiro de 2011
5 de Fevereiro - Workshop em Nova Iorque (obrigado Irene)
A mulher vira-se para o marido e pergunta:
- Vamos a Nova York fazer um workshop?
O marido responde:
- Como assim?
A mulher responde:
- Tu work, Eu shop!!!
- Vamos a Nova York fazer um workshop?
O marido responde:
- Como assim?
A mulher responde:
- Tu work, Eu shop!!!
sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011
4 de Fevereiro - Portugal (obrigado António, de Guimarães)
Frase do século:
"O problema de Portugal é que é um local muito mal frequentado [...]"
(comentário de 29-01-2011 intitulado "Texteis do norte" a um artigo d'O Público sobre desemprego (http://economia.publico.pt/Noticia/desempregados-que-perderam-subsidio-por-recusarem-emprego-duplicaram-em-2010_1477686#Comentarios)
"O problema de Portugal é que é um local muito mal frequentado [...]"
(comentário de 29-01-2011 intitulado "Texteis do norte" a um artigo d'O Público sobre desemprego (http://economia.publico.pt/Noticia/desempregados-que-perderam-subsidio-por-recusarem-emprego-duplicaram-em-2010_1477686#Comentarios)
quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011
3 de Fevereiro - O Pesadelo (obrigado Jorge)
Tive um pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquele.
Acho um passaporte e descubro.... Sou espanhol...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e espanhol, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, espanhol e deficiente físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado... Porra!
Sou também maricas...!
- "Foi você que usou a minha seringa"?
Ó Deus! Vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas e se calhar seropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E...
Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz: Já arranjaste trabalho?
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, mas não consigo, porque....
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracas ao meu redor...
Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, e cardíaco, vivo também numa barraca...
Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao guarda-fato para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do ...SPORTING!!!
Aí já é sacanagem...
Entro em desespero, pois além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca.... e sou adepto do SPORTING?!?
P..a que pariu!!!! Haverá pior???
Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao Conselho Nacional do PS.
Desmaiei.....
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquele.
Acho um passaporte e descubro.... Sou espanhol...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e espanhol, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, espanhol e deficiente físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado... Porra!
Sou também maricas...!
- "Foi você que usou a minha seringa"?
Ó Deus! Vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas e se calhar seropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E...
Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz: Já arranjaste trabalho?
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, mas não consigo, porque....
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracas ao meu redor...
Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, e cardíaco, vivo também numa barraca...
Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao guarda-fato para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do ...SPORTING!!!
Aí já é sacanagem...
Entro em desespero, pois além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca.... e sou adepto do SPORTING?!?
P..a que pariu!!!! Haverá pior???
Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao Conselho Nacional do PS.
Desmaiei.....
quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011
2 de Fevereiro - Encontro na floresta (obrigado Nuno)
A Branca de Neve , a Bruxa e o Pinóquio encontram-se na floresta:
- Sou a mais linda do mundo ! - diz a Branca de Neve
- Sou a mais feia do mundo ! - diz a Bruxa
- Sou o maior mentiroso do mundo ! - diz pinóquio e entram, um de cada vez, na grande caverna, para falar com o sábio da floresta, o possuidor do espelho mágico da verdade.
A Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Sou mesmo a mais linda do mundo!
A Bruxa entra tambem e sai toda sorridente:
- sou mesmo a mais feia do mundo!
O Pinóquio entra por último, sai enfurecido e diz:
- F.......-se !!!! quem é o Sócrates ????
- Sou a mais linda do mundo ! - diz a Branca de Neve
- Sou a mais feia do mundo ! - diz a Bruxa
- Sou o maior mentiroso do mundo ! - diz pinóquio e entram, um de cada vez, na grande caverna, para falar com o sábio da floresta, o possuidor do espelho mágico da verdade.
A Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Sou mesmo a mais linda do mundo!
A Bruxa entra tambem e sai toda sorridente:
- sou mesmo a mais feia do mundo!
O Pinóquio entra por último, sai enfurecido e diz:
- F.......-se !!!! quem é o Sócrates ????
1 de Fevereiro - O pinto do Padre (obrigado Jorge)
O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Esqueçam, esqueçam.... vamos continuar a missa!!!!!!!!!!!!!!!!
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Esqueçam, esqueçam.... vamos continuar a missa!!!!!!!!!!!!!!!!
segunda-feira, 31 de janeiro de 2011
31 de Janeiro - A divisão exacta (obrigado Maria)
Certo dia, logo após a criação, Deus chamou Adão e Eva e disse:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um dá para fazer chichi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritou de alegria, correu pelos jardins do Éden, fazendo chichi em todas as árvores. Correu pela praia, fazendo desenhos com seu chichi na areia. Brincou de chafariz. Acendia fogueirinha e brincava de bombeiro.
Enquanto Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, Eva perguntou a Deus:
- E... qual é o outro presente, Senhor?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro...
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um dá para fazer chichi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritou de alegria, correu pelos jardins do Éden, fazendo chichi em todas as árvores. Correu pela praia, fazendo desenhos com seu chichi na areia. Brincou de chafariz. Acendia fogueirinha e brincava de bombeiro.
Enquanto Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, Eva perguntou a Deus:
- E... qual é o outro presente, Senhor?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro...
domingo, 30 de janeiro de 2011
30 de Janeiro - Humor Tuga (obrigado Teresa)
Um camionista vê á beira da estrada um pequeno homem verde a chorar. Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:
'Sou verde , venho de Venus, Sou paneleiro e tenho fome' responde-lhe o estrangeiro;
'Bom, diz o camionista, posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não posso fazer nada'
Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho.
Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar. Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa
'Sou vermelho, venho de Marte, sou paneleiro e tenho sede...'
'Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar' Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...
Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul. Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:
'E tu, ó paneleiro de merda, de que estupido planeta vens?'
E pequeno homem responde:
'Documentos se faz favor...'
'Sou verde , venho de Venus, Sou paneleiro e tenho fome' responde-lhe o estrangeiro;
'Bom, diz o camionista, posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não posso fazer nada'
Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho.
Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar. Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa
'Sou vermelho, venho de Marte, sou paneleiro e tenho sede...'
'Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar' Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...
Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul. Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:
'E tu, ó paneleiro de merda, de que estupido planeta vens?'
E pequeno homem responde:
'Documentos se faz favor...'
sábado, 29 de janeiro de 2011
29 de Janeiro - Sócrates e Jesus Cristo (obrigado Dina)
Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas na Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido.
Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras!
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro-ministro Sócrates, não vos tem dado o "pão do conhecimento" da mesma forma que eu fiz?
Os socialistas respondem:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.
- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como fui traído por Judas?
Os socialistas gritaram ainda com mais força:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo???!!!...
Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido.
Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras!
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro-ministro Sócrates, não vos tem dado o "pão do conhecimento" da mesma forma que eu fiz?
Os socialistas respondem:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.
- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como fui traído por Judas?
Os socialistas gritaram ainda com mais força:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo???!!!...
28 de Janeiro - Paraíso e Inferno (obrigado Maria)
O Paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e tudo é organizado pelos suíços.
O Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos portugueses .
O Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos portugueses .
quarta-feira, 26 de janeiro de 2011
27 de Janeiro - o Abdul (obrigado Zé)
Um engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz, em Lisboa e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos.
Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga:
- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê?! Com esta lojinha, Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris. Tudo só com lojinha!
- Bom dia, eu sou fiscal das finanças!
- Muito prazer! Eu Abdul, maior mentiroso do Martim Moniz...
Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga:
- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê?! Com esta lojinha, Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris. Tudo só com lojinha!
- Bom dia, eu sou fiscal das finanças!
- Muito prazer! Eu Abdul, maior mentiroso do Martim Moniz...
26 de Janeiro - O amor é lindo... (obrigado Maria)
O marido liga para casa a meio da tarde:
- Olá, minha rainha! Como foi o teu dia?
- Tudo óptimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- A brincar sem parar, não te preocupes.
- Óptimo, perfeito! Elas já almoçaram? Alimentaram-se bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora estão a brincar.
- Que bom! conta-me, minha linda, o que vai ser o jantar hoje?
- O teu prato preferido e já meti cerveja no frigorifico...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! É por isso que eu te adoro tanto!
Bom... está tudo tranquilo em casa, então?
- Fica tranquilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: Tu prometes que, hoje à noite, vais usar aquele babydoll preto para mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume de que tu mais gostas!
- Obrigado meu amor! É por isso te amo tanto.
- Eu sei, eu sei...
- Daqui a pouco estou contigo meu amor, OK?
- Vou ficar ansiosa à espera...
- Agora faz-me um outro favor... chama a patroa, sim?
- Olá, minha rainha! Como foi o teu dia?
- Tudo óptimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- A brincar sem parar, não te preocupes.
- Óptimo, perfeito! Elas já almoçaram? Alimentaram-se bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora estão a brincar.
- Que bom! conta-me, minha linda, o que vai ser o jantar hoje?
- O teu prato preferido e já meti cerveja no frigorifico...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! É por isso que eu te adoro tanto!
Bom... está tudo tranquilo em casa, então?
- Fica tranquilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: Tu prometes que, hoje à noite, vais usar aquele babydoll preto para mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume de que tu mais gostas!
- Obrigado meu amor! É por isso te amo tanto.
- Eu sei, eu sei...
- Daqui a pouco estou contigo meu amor, OK?
- Vou ficar ansiosa à espera...
- Agora faz-me um outro favor... chama a patroa, sim?
terça-feira, 25 de janeiro de 2011
segunda-feira, 24 de janeiro de 2011
24 de Janeiro - Tecnologia chinesa (obrigado Maria)
Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas..., fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas!
Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!
Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!
E assim foi o Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.
Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria ... toda nua.
Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho,todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos..., todos nus!
Põe os óculos..., todos nus!
Tira os óculos..., todos nus!
Põe os óculos..., todos nus!
Manuel exclama: Pronto! já avariaram!!! ... uma merda, estes produtos chineses !
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas..., fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas!
Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!
Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!
E assim foi o Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.
Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria ... toda nua.
Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho,todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos..., todos nus!
Põe os óculos..., todos nus!
Tira os óculos..., todos nus!
Põe os óculos..., todos nus!
Manuel exclama: Pronto! já avariaram!!! ... uma merda, estes produtos chineses !
domingo, 23 de janeiro de 2011
sexta-feira, 21 de janeiro de 2011
22 de Janeiro - Salvar Portugal (obrigado Dina)
Plano para salvar Portugal da crise e torná-lo na primeira potência mundial em 12 etapas:
1º Passo:
Trocamos a Madeira pela Galiza, com a condição dos espanhóis levarem o Alberto João.
Os espanhóis vão na onda (a Galiza só lhes dá chatices) e aceitam.
Nós ficamos com os galegos (que nos adoram) e com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada, enquanto a Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Alberto João.
2º Passo:
Desesperados, depois de verem que fizeram um mau negócio, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João).
A malta, obviamente, não aceita.
Em verdadeira aflição os espanhóis oferecem também o Pais Basco.
Mas a malta mantém-se firme e não aceita.
3º Passo
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.
Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos a Madeira, o país Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras.
A malta arma-se em difícil, regateia mas acaba por aceitar.
4º Passo
Damos a independência ao País Basco, com a contrapartida deles ficarem com o Alberto João.
A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso.
A Catalunha não causa problemas (no fundo, no fundo, são mansos).
5º Passo
Afinal a ETA não aguenta com o Alberto João, que entretanto semeia o terror e assume o poder.
O País Basco pede insistentemente para se tornar território português.
A malta, fingindo grande sacrifício, aceita (apesar de estar lá o Alberto João).
6º Passo
Proibimos o Carnaval no País Basco, o que leva o Alberto João a emigrar para o Brasil.
7º Passo
Pouco tempo depois da chegada do Alberto João, o Governo brasileiro pede para voltar a ser território português.
A malta aceita e manda o Alberto João retornar à Madeira.
8º Passo
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
9º Passo
Alberto João enfraquecido pelos festejos do Carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.
10º Passo
Os espanhóis, desmoralizados e económica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.
11º Passo
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
12º Passo
A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul.
Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.
Os americanos tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João (que eles não sabem que já morreu).
Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.
Como vêem, é fácil.
1º Passo:
Trocamos a Madeira pela Galiza, com a condição dos espanhóis levarem o Alberto João.
Os espanhóis vão na onda (a Galiza só lhes dá chatices) e aceitam.
Nós ficamos com os galegos (que nos adoram) e com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada, enquanto a Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Alberto João.
2º Passo:
Desesperados, depois de verem que fizeram um mau negócio, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João).
A malta, obviamente, não aceita.
Em verdadeira aflição os espanhóis oferecem também o Pais Basco.
Mas a malta mantém-se firme e não aceita.
3º Passo
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.
Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos a Madeira, o país Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras.
A malta arma-se em difícil, regateia mas acaba por aceitar.
4º Passo
Damos a independência ao País Basco, com a contrapartida deles ficarem com o Alberto João.
A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso.
A Catalunha não causa problemas (no fundo, no fundo, são mansos).
5º Passo
Afinal a ETA não aguenta com o Alberto João, que entretanto semeia o terror e assume o poder.
O País Basco pede insistentemente para se tornar território português.
A malta, fingindo grande sacrifício, aceita (apesar de estar lá o Alberto João).
6º Passo
Proibimos o Carnaval no País Basco, o que leva o Alberto João a emigrar para o Brasil.
7º Passo
Pouco tempo depois da chegada do Alberto João, o Governo brasileiro pede para voltar a ser território português.
A malta aceita e manda o Alberto João retornar à Madeira.
8º Passo
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
9º Passo
Alberto João enfraquecido pelos festejos do Carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.
10º Passo
Os espanhóis, desmoralizados e económica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.
11º Passo
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
12º Passo
A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul.
Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.
Os americanos tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João (que eles não sabem que já morreu).
Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.
Como vêem, é fácil.
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